Back To Reality

                                                             如果有时光机，你的选择还会是一样吗？

两个人在一起的基本需求是什么
我觉得是坦诚，还有自在很重要
你呢你呢？你又怎么看待

你不打扰我原有的自由
我不强迫做你觉得累的事
面具卸下的时候
他是谁或许只有你懂
我清楚你最致命的界限在哪里

如果两人的感情只有一个人在护航
一味的只有一方在默默忍受
这感情似在悬崖间，双方没有安全感
字在义不在的幸福
或许你享受其中不想面对现实去点破
但现实始终还是要回来的

别觉得别人的无情是种残忍
其实现实就是种残忍
让你认清残忍的人必定是助你的人
他大可看你跌得粉身碎骨在旁无关紧要
因为他只是个路人


如果有时光机
你的选择还会是他、她吗？






很久很久没有这样在安静的夜晚
只有自己一个人在熟悉的房间
听着熟悉的歌
打着自己的心情
虽然搬家到blogspot难免些些不习惯
到现在新的blog网址还背不起
我的妈呀
新的地方也许来看的人更少少了
但我还是会坚持我所喜欢的
这个blogspot还不是很会用
希望很快能上手
旁边栏框那里似乎可以放朋友部落格还有自己的FBlink
但是我不会呐
谁来教教我
我觉得那样很方便啊
点进去就是朋友的blog，不必去记。







最近啊，我们这一班小屁孩在学钢琴
钢琴老师是小我6年的小老师
大家称他为“干兄”，所以是“干老师”？
哈哈哈，以礼来说，我们是要叫他老师的
人家姓颜啦
钢琴好难哦，尤其到我这种年龄
好煎熬哦，感觉身体不协调，手指不听使唤
目前上到第四堂课
学会了一首曲，是技术上学起来的
还不会看谱= =
现在新的一首歌老师教我们学看谱
我觉得更艰难了
看着那些豆芽，感觉怎么看都一样 （懊恼ing）






很久以前大人们都教我们对朋友一定要好
一定要真诚，要热情，一定要朋友有困难要伸出援手
 来到一个现实上可不一定是这样
有时觉得为了要保护友谊之间的关系
觉得自己很卑微
怎么说
嗯~就比如发信息吧
我满怀热情的发出信息
结果看到的是last seen已经过了时间，也代表对方看过了
在想说，“或许忙吧”然后继续等
等着等着自己都忘了有找过他了
打开来看last seen很靠近现在的时间
也就是说他宁愿回复别人也没空理你
好吧好吧，就当做你真的好忙，我也不要想太多
一次，两次，三四次
都是一样，感觉自己在和自己说话
我很想说
我知道或许我真的不那么重要，
但是回复一个笑脸或OK，真的有那么难吗
我知道比我重要的人很多，但是起码要尊重下吧
就当做你不是很爽我吧，不想回复我的信息
但是见面的时候十分自然，
而且曾经哭着告诉我她对别人的不满，我也分享我的苦衷
就好像一个不多话的好朋友，交心的朋友
我不明白，我真的不明白
为什么结果是这个样
或许你会说我小题大做
但是角色换一换
你不觉得这样很不对劲吗
我有错，你对我不满，或者你不喜欢我说的
你大可反应和我说
别总是外表好好，私下给我的感觉很不想理人
我不喜欢这种态度

再来，你以前不是这样的
你别告诉我，我一直都是这样
喜不喜欢随便你
别当我白痴或者第一天认识你
之前的你不是这样



其实我在想说是我人缘不好吗
还是我对朋友的好让自己在他们面前有没有都不重要
得空就找找我，不得空就算我找他也可以不必理会
已经不是第一个
我常常因为想要维护一段友谊把自己搞得很卑微
感觉对方很不想和我说话
我为了要圆场还要嘻嘻哈哈好似小丑
但当下的心情很累很伤你懂不懂
我宁愿什么都不说让你慢慢爬到我头上
虽然很不想但是我不想我们撕破脸
我很想说，你能这样对我是因为我还在乎你
如果不，我何必用热脸去贴冷屁股
我珍惜我每段对我好的友情
我肯定双倍对你好
但是往往想的和现实不一样
你把他当很好的朋友
人家未必想这样
很伤心的你懂吗
或许我没有朋友缘，人家说智者都是孤独的
我是觉得这有点自我安慰
我觉得人的一生必须要平衡
有家人，有朋友，有事业，有爱你的另一半
人不能没用朋友
所以我珍惜每一个和我有缘的朋友
我知道因为我忙常常忽略很多朋友
每一次的聚会都没办法团聚联络感情
但至少我在尽力，不管多忙
时间安排得到我一定赴约

我真的希望我真心待你
我珍惜你
你也同样的来对待我
没有利益的维持好每一段友谊
大家一起勉励一起成长，多好

但我明白，我知道
想都是比较美的
没办法强求








有人说能独自一个人用午餐 的人
独处的时候依然可以很帅气的人
包包里头随时放一本正在看的书 
30岁以前会出头
真的吗？真的吗？
我以前学校假期自己打工就常常一个人用午餐了哦
而且还蛮享受一个人的时间的
如果伙伴跟对了没关系
伙伴跟错了还要处处配合人家还要硬想话题掩盖尴尬
很不自在耶
我给过我自己承诺，我的包包尽可能都有一本书
我要学习新加坡人的精神
常常利用空闲的时间增进自己的知识
虽然我喜欢发呆也不愿看书
但是我一定要改掉这种懒惰的态度
希望我的30岁真的能有所改变吧
再穷也不能穷知识！
加油！！！

旧梦

                                雨过     将会天晴 =D

男孩不喜欢吃鸡蛋
每次发了鸡蛋都给女孩吃
起初女孩很感谢
久而久之却习惯了，然后理所当然了
有一天，男孩酱鸡蛋给了另一个人
女孩就不爽了

她忘记了
这个鸡蛋本来就是男孩的
男孩想给谁都可以




有天一位女孩在池塘边
不小心鞋子掉了下去池塘
女孩一直求救但无人回应
女孩觉得这些人都坏透了，心里很不爽
因为她习惯向人求助，只要撒娇就得到满意的答复
后来有一个男孩将自己的拖鞋让出
他告诉她
你要记住，没有谁是应该要帮你的
帮你是出于交情，不帮你是应该

有时候习惯了人家对你好便认为是理所当然
有一天不对你好了你便觉得怨怼
其实不是别人不好了
而是自己的要求变多了
习惯了得到，却忘了感恩






山坡上一只羊独自在吃草
突然来了一只狼
羊吓到了不断地抵抗并大声向朋友求救
牛看到了，发现是狼跑走了
马看到了，发现是狼跑得一溜烟不见了
猪刚好经过看到是狼马上冲下山坡
兔子听到狼的声音如箭一般也离去了
山下的狗听到求救急忙奔上山坡
一下咬住了狼的颈
狼疼得要命趁狗换气的时候狼狈的逃走

回到家，朋友都来了
牛说：怎么不早说，我的角硬，可以钻出它的肠
马说：怎么不告诉我，我的蹄可以踢爆狼的脑袋
猪说：怎么不告诉我，我后腿一踢给他滚去山下
兔说：怎么不告诉我，我腿跑得快可以去找救兵
这一片闹哄哄声中唯独狗没说话

真正的友谊不是花言巧语
而是关键时刻拉你的那双手
那些整日环绕在你身边的人不一定是真正的朋友
而那些看似遥远实际上一直关注着你的人
你快乐的时候他不奉承你
你需要援助的时候他默默来到你身旁给你温暖
那才是---朋友






2014的 2月14
大家快乐的和另一半庆祝这浪漫的三合一节日
我也和很爱我的男人在一起
但是这个气氛
很宁静很紧绷
这个感觉
点点哀伤，些些紧张
这个环境
浓浓的药水味还有淡淡地凄凉
我和我爸在医院
看着护士医生跑进跑出
我爸日渐消瘦，看着他坐在轮椅上的背影
“吼~爸爸怎么变得那么瘦，好像严重缩水了”

“你爸要马上去医院做个检查
一定要尽快，动脉肿胀不能开玩笑”
拿着医生的信，恐惧驾车的我
这时候也不管什么阴影什么害怕了
心里什么经都念了，车子总算平安来到医院
等啊等啊，这里跑啊，那里走啊
幸好那时阿公进医院也学到了一些经验
这次就算一个人也没在怕
怕的是那份报告


就这样我人生中的第四个情人节
是跟我爸在医院度过
而且那天晚上每隔一小时就腰酸背痛的起来
眼睛又超累但是怎么睡就是不舒服的煎熬啊~
难以忘怀啊
呵呵~每每一个医生来问病情
心跳节奏自动快两拍
希望真的只是小事
看着爸爸又scan这scan那个
还夸张到电视才看到的类似太空船整个人躺进去scan的也有
出院前一天还照内窥镜
爸爸出来的那一刻我忘不了
护士推他出来，他那笑容好像在安抚着我别紧张
但是我不小心看到一个破绽
爸爸的眼角还有一滴泪没擦干净
很辛苦吧~
照了就没事了OK，没事了。



这几天我们没给邻居知道
亲戚也尽量不让他们知道
毕竟真正发生什么事医生都说不出一个所以来
应该没事的，怕他们担心，还是别说先
免得造成紧张
出院后的第二天隔壁邻居就捉我来说了
“怎么没和我说，隔壁多少要说一下的吗，别人提起我住隔壁的还不知道，笑死人”
“妹妹啊你也是够有胆的咯，一个女孩子带老爸去住医院一个人都没说”
“妹啊，以后要说出来，不然事情严重的话你应付不来啊”
我知道他们出于关心
但，我只想你们别那么担心



这几天知道的朋友还有亲戚
大家都惊讶的表示
平时健康的爸爸
怎么病得那么突然
怎么那么瘦
然后也带了好多东西来
真是不好意思
信息电话问候也很多
我重复解释爸爸的状况不知多少轮了，哈哈
也因为这一次的小插曲
我们看到人家有多在乎我们 =)
真的真的很感恩
我们的身边都有很肯帮忙的人
一直叫我有事一定要打给他不要客气
一直问说三餐需要打包吗等
感恩，人缘结得好，就是不一样
爸爸平时那招牌笑容不是盖的哦






这可爱的2014才开始就看到好多的不顺心
过年的期间其实已经有所感应
今年好像是个比较不一样的，比较不是那么好的预感
你的车就无缘无故中撞两次，真是奇怪呀
无论如何可能很多不好的已经借机划掉了
虽然很多事还是要抱着感恩的心去面对

今年或许是我的一个很大的成长转变年
我会勇敢的接受我该接受的挑战
我希望我有很大的正能量
带领着我突破每一个难关
包括驾车的阴影
也给他破吧







这几天就像梦
来得快去得快
仿佛过了好多天，做了好多事
希望快点苏醒
彩虹快点出来






一件事情来了
你没有勇敢地解决掉
它一定会再来
生活就是这样
会让你不断地做同一个功课
直到你学会为止

再苦也不停止脚步

                                                    只要为了梦想不服输，再苦也不停止脚步

"有时不是自己选择孤僻
而是这个世界的现实
让我们不得不逼自己去学习
要怎么去独立
我要摆脱贫穷！
我要有自己的天空！
我要飞......."

这是N年前本小姐还年少轻狂的时候
写下的感受，哈哈
原来三年前的自己那么充满着热血怀抱着梦想
怎么以前的自己那么阳光那么帅啊！哈哈哈

我的天空？飞？





自从阿无名发email来说要关闭后
我就在想这五年多要六年的东西要怎么给他搬来啊
很懊恼，无名有安排一个轻松搬家
搬到一个鸟不拉屎的不懂什么地方
但是我是不怎么喜欢那里的感觉
当初无名给我的那个感觉
那个类似家的感觉
现在好像到哪，都找不到那最初的感觉

想当初我成功开到账号后我整个人超兴奋的
然后每天都会挤东西要写在blog里面
以前拥有blog是很酷的好不好~
然后大家都会来看看留言
你不知道啊
那个留言对我来说多么宝贵
这个搬迁的剩余时间真的很紧加上我都没时间去处理
眼看着时间一天天逼近
我牺牲我的睡眠都要搬干净！！！
最后文章是100%成功拯救到blogspot了
而那些留言，就永远留在历史里吧
最痛心的是那些图片也来不及给他们全部下载
我的天啊~~~~怎么那么残忍！

然后啊，刚过完新年

今天已经是年十四

明天就是十五元宵了，又是东方情人节，又是西方情人节

我说啊这个情人节就是害死人的节日

什么都贵！！！

吃饭贵，看戏贵，花，更不用说，打枪银行快一些 ==

其实有时蛮同情男生的

明知道这节日什么都贵却要绞尽脑汁来策划这一天要怎么过

花钱就算了，有时要送什么礼物才是欲哭无泪的悲哀啊

男士们你们坚强些！ XDD

我个人是觉得啦

如果情人节那天两人刚好都得空就增加感情的庆祝下咯

不然这个大家都在浪漫的一天不做些什么感觉好怪哦

如果没空的话，我想不必情人节大完的

我们必须成熟些，这只是一个害人的节日，其实也只是普通的一天

今年的情人节算是人生中的第四个吧

第一年最难忘，那一年幼稚的20岁，当年的他才17岁

想起那年觉得好好笑，但那一年我哭着过情人节啊

总觉得那一年的自己很可怜，

每个人的情人节那么幸福自己的第一年怎么这样的 

所谓现实和虚幻永远都是对立的，哈哈哈

第二年有了第一年的经验有没有，学聪明了咯

哈哈哈，第二年的情人节比较像样

我们去吃pizza，我们第一次自己去吃pizza hut

平时都是和家人，那天两个“小孩子”有点小紧张

那时两个傻佬刚学吃素

就叫了vegie lover,还加了外围会漏出来的cheese

那年两个傻佬很满足的说

“吃素其实也没什么不好，你看，也是可以吃pizza”

那一年的两个人很青涩，很知足，很节俭

第三年刚好情人节和新年很靠近

就在男朋友的家乡过

我记得，我们看的那部电影不是普通的难看

什么继那些年过后的制作，根本就是欺骗我们的感情 ==

今年的第四年

我们分隔两地

各忙各的东西

我想今年的我们成熟了很多很多

至少不那么执着，而是顺其自然，坦然。感恩 =)

不经历练的感情，哪里懂有多真呢

对吧

虽然很多时候的欢笑背后很多泪水

虽然很多时候都重重地伤害了彼此脆弱的心灵

虽然很多时候你吃醋你很烦你狠幼稚

虽然很多时候我爱玩我妖怪我大女人

这些都是回忆里的酸甜苦辣

希望一切都值得

最近我说这个蚊子啊

真的不懂什么是知足耶

一个晚上咬了我全身是包了也咬了我妹一身包

你们不觉得你们很过分吗！！！！

你知道我明天还要做工的吗 T^T

昨天发生了一件小插曲

就当我在昏睡昏睡的时候

FB的inbox响了

原来是我朋友的朋友啦，

他和我说我share的东西很有意思捏 （害羞第一次）

然后又说我的文字吸引到他（害羞第二次）

哈哈哈

其实你们不知道啊，伯乐难寻的咧

人海中会看到你的东西你以为容易啊

很感谢，我的字还是有人在看

希望我打blog的热忱永远持续着 =)

"没经验没关系，最重要是那份热忱一定要有！"

希望我的选择是对的

希望我有很多的正能量去面对未来的挑战！！！

♫ 衝動

你相信魔鬼的存在嗎？
哪個魔鬼最可怕？

在一座森林里住著一位獵人
還有一位小嬰兒和一直獵犬做伴
有一天獵人出去打獵
獵人交代獵犬要好好照顧寶寶
就這樣離開了家
傍晚時分，回到家
晴天霹靂！
他看到滿地鮮血
再看到旁邊的獵狗舔著鮮血搖著尾巴很開心的看著主人
主人非常憤怒
簡直快崩潰了
二話不說馬上抽出背上的利刀就把獵狗的肚子割了下去
狗狗的哀嚎驚醒了正在熟睡的寶寶
可愛的寶寶非常安全的躺在狗狗身旁的地毯下
角落躺著一批血淋淋死去的狼
原來狗狗沒有背叛主人
甚至用自己的生命與狼對抗
當狗狗最終等到主人回來
非常興奮的想表達它有保護寶寶，寶寶沒事的時候
主人殺的卻是自己

或許
衝動就是最可怕的魔鬼






最近啊
好多東西等著我去完成
也發生了好多好多事
感觸也蠻多的
生老病死是人的必經之路
雖然說應該坦然地面對
但是當這個人是你每天看到的
從前他是那麼的健壯
那麼的搞怪幽默
還故意氣你
但是如今看到的是瘦骨如材的他
仿佛就不相信那兩個是同一個人
我很難想像輪到我親人那一天的到來
我希望永遠都不要那樣
但
現實告訴我說“Impossible”

太多了
年級慢慢長大
看到的生離死別就越來越多
而且越來越靠近自己
人生本是那麼苦
因為那是一種提升






人是不是哭久了就比較不會哭了
是不是委屈受多了也不以為意了
是不是傷心事經歷太多了也就麻木了
要是那是真的
我還希望我是一個哭包
我不想讓自己那麼麻木
我希望我這一生可以一直大笑，大哭
我希望我人生的日記都是很多色彩的
不管暗淡，鮮豔，夢幻還是黑暗
這些都是我的記憶
所以，拜託
請別帶走我僅存的純真
即使外界多麼的不純真
我也要保有自己原本有的





那一天我差點就衝動清口了
 （終身與眾生斷惡緣，永遠吃清齋，包括五葷還有蛋也不食）
幸好，經理英明
他知道我是衝動的
他知道我還沒做好準備
雖然已經吃了半年的素
但還太嫩，怕我會受誘惑
要我多吃半年再考慮給我清口
是的，那是我的目標
我不會放棄的
我會加油的

我知道很多人會有很大的疑問
怎麼吃肉都吃了長那麼大了
怎麼會有這個毅力去吃素
還有爲什麽會去吃素
我可以很老實的和你們說

10巴仙是宗教的感化
10巴仙是身旁人們的影響與鼓勵
30巴仙是因為吃素是最有效幫助地球緩解暖化
50巴仙是爲了那些可憐的動物們

你可以說全世界那麼多人在吃
也不差我一個
那和響應環保的口號是一樣的原理
我想從自己開始，而非別人
你可以說我偏激，迷信還是想不開
但是這是我的選擇
那是我的肚子
我知道你們擔心我營養不良
擔心我以後去旅行吃一餐都是一個困難
擔心我受到別人異樣的眼光
但是我不在乎
我知道我吃肉動物們會死
但是我吃菜我不會死
所以我找不到我不吃素的理由
然後我堅持我要吃素

當然
吃了20年的肉
現在要不吃，要和那味道抵抗自己的心
那是很糾結的
但是我相信我可以的
我會努力去和那香味對抗
以前前賢們說吃肉很厲害的人身上會有很重的肉腥味
當時還在吃肉邊菜偶爾還有吃肉的我真的不明白有什麽特別的味道
但是現在我明白是什麽味道了
那是一個很難聞又令人作嘔的味道
現在我很怕午餐後有人進我的辦公室打嗝
因為那個味道真的真的不是普通的噁心

雖然說我已經吃素了
我希望你們尊重我的決定
我希望你們很坦然地面對我
而不是因為我是吃素的了
以後叫我出去吃飯都猶豫了
我真心的告訴你
如果你今天真心的邀我出去吃飯
我就算只是喝水我都會很開心
因為我的朋友真的不多。
你這樣一jio我
我會無比的感恩+ 開心

順道一提啊
那天我聽說麥當勞開了第一間素的分行哦
今天去Google了一下
是在印度
世界第一間素的麥當勞哦，哈哈
這就是所謂的奇跡啊
哈哈

那時在論壇看到一句話我深深地體會到其道理


“這世界小小的愛，有一天一定會變成大大的愛，
帶著這份希望活下去就是動力
就不容易被擊垮
聲音     就是要一個一個傳達下去
這個世界才會聽見“


雖然那版主是用于形容同性戀里
但是被我聯想成我的體會
好一個小小愛變成大大愛！
聲音就是要傳下去這社會才會聽得見！





我知道現在也鮮少人來我這裡看了
也可以說沒人在看
我在羅嗦什麽呀 ==
Eh...不對不對
我寫Blog是給自己留腳印作紀念
不是寫給人家看的
嗯，是的。。。





噠噠
可能我很多時候都變成魔鬼了  
但是都是我的無心
我是希望我們都能有所成長
剛才看到一位朋友在FB上說
”戀愛本是簡單的事，怎麼搞的那麼複雜“
你認同嗎？
我不認同
我馬上就回覆了
”戀愛一點都不簡單，你看的是兩個人的甜蜜與幸福，但又有誰知道背後的悲傷與委屈，或許兩個人的甜蜜是用很多很多的淚水換來的呢，這些都是外人不知道的。它不是你們想像的美好，也不是想像的糟糕。是你的既是那麼簡單，緣未到就好好的享受單身的自由吧。一個人也可以很快樂，兩個人也未必很快樂“
我覺得經歷了某個階段
當你回顧一下從前的自己
真的會會心一笑
想當年我也是期待你的出現很久了
還常常埋怨怎麼遲到那麼久啊
結果是投胎投慢了呀，哈哈

一切的幻想都是那麼的美好
但現實卻不然。
不管以後有多少的爭吵
多少的淚水
多少的不圓滿
我們都互相的包容與讓步
當然把惡習改掉
讓自己更出色
所謂兩個人在一起不是爲了一直膩在一起
而是互補長短，讓其更于完美
雖然沒什麼是能完美的....
加油！

♫ 心印心

我好希望有一位這樣的朋友
心印心
我們分享著喜歡的事物
開心的，不開心的，傷心地，生氣的......
每天有聊不完的話題
什麽事也能聊
人人羡慕我們的友情
我在的地方你也存在
我知道你的事，你知道我的傷
你結婚我是你的伴娘
我的孩子是你的乾女兒
我們和自己的男人時不時就去個浪漫旅行
這段友誼一直長存到其中一方閉上眼睛

好虛幻，這是小說里的劇情
但有時真的好渴望哦
尤其在自己很孤單很孤單的時候
寂寞得打開Whatsapp也不知該找誰聊

世上真的會有那麼好的朋友嗎？
他們不會有意見分支嗎....
無論如何，如果你真的有這樣一位朋友
我好羡慕你
如果你還沒有這位朋友又剛好你看到了這篇文章
或許是緣分拉了我們一把
你好，
我是姍。 =)





雖然說很多事都等著我去做去安排
但是有時我的勤勞天使就是勝不過懶惰魔鬼
好懶惰哦
沒有原動力真的不想動
我寧願對著沒人閱讀的部落說說話
偶爾Refresh一下Facebook
再去朋友的部落潛水一下
就這樣度過時間
好鬱悶
但是無能為力




其實我不在意有沒有人在看我的Blog
我只把這裡當我心靈的棲息所
記錄著我的成長
記錄著我的喜怒哀樂等等
有沒有重點不重要
有沒有人氣不重要
有沒有語病也不重要
這裡就屬於我的地方
我無需在意你怎麼看這裡
還有
請不要有目的性的來這裡
如果你是來挖我的秘密再38的到處說
很抱歉哦，我不歡迎你
如果你想坐下來聽聽我的心聲
瞭解我的思維
知道我發生了什麽變化
我很開心
畢竟還有你關注著我
先道聲謝謝




我也常常潛水人家的部落啊
沒留言不代表沒人看啊
對不對。
哈哈，在自我安慰....




有時你的話我會覺得你有點大女人耶
當你的表達不被人明白或接受的時候怒氣就會來了
然後不好聽的話就會出現
然後就有諷刺的味道
尤其你心情不好，更惹不起
其實我感覺的到啊
只是當著不知的帶過
我珍惜所以我無所謂
我會努力用水澆熄你的火氣
但是別人的話就要淡定點
不然很容易吵架哦
我的話請放心
我OK滴 =D




好快呀好快
已經是6月中了
你也剩下一個月就要回來了
記得哦多喝水
凡是別衝動
還有多吃些麥片還有水果啊
整天雞蛋飯的會營養不良啊







原來和娃娃說話久了會有靈的哦
原來晚上娃娃們會開Party也不是完全騙小孩
原來世界真的有聖誕老人
原來娃娃在身邊真的能守護自己
雖然半信半疑
但是我願意相信
只要我們灌輸好事情
他就是善良的娃娃
信則有不信則無
這世界還真的無奇不有
這世界
好大
好大
好深
好深....

♫ 真的喜歡上了，又何必解釋

“在裏面過得好嗎？”
“不好，每天雞蛋配飯吃 =( ”
"忍忍吧，三個月很快的"
“我好想你，要照顧好自己啊，別和其他男生玩到太瘋啊”
“知道了”

有時候短暫的分離是一種歷練
偶爾這樣，
 讓我更珍惜你。

噠~ 加油，
我會乖乖的
也會記得吃飯 =)





 今天螞蟻姐姐問了我一個問題
“你和他相差幾歲”
“三歲”
“爲什麽會喜歡上小過你的男生？”
就是這個問題
我解釋了好多好多次
普通的朋友我選擇微笑帶過
談得來的朋友我會說“緣分吧”
知心的我會說“就算大過我的，也未必沒有思想上的差距”
我承認起初我很敏感這個話題
因為我自己也好難相信我能接受一位小我三年的弟弟當男朋友
於是我選擇做鴕鳥，一直掩蓋這個話題
我的朋友鮮少人知道我戀愛了
除了一些比較和我聯絡的朋友

現在我可以很坦然的告訴你
是的，你沒聽錯
我21，他18，現在在服兵役
爲什麽？
沒爲什麽
因為他的愛不平凡
 感動了我
除了我爸，我找不到比他更愛我的男人

我知道身邊還是有蝴蝶蜜蜂
“你又知道他們不會很愛你？”
這就是緣分的奧妙吧
無法解釋
只能用心感應
我們在一起1年又364天
嗯，明天是我們兩周年
兩年了
我朋友都嚇到
“你幾時有男朋友的？！！”
“一年多快兩年了 =) ”
"怎麼之前沒說"
“ =) ”

沒爲什麽啦
喜歡是兩個人的事啊
沒必要敲鑼打鼓的
你真的關心我自然會知道啊
FB也沒放照片公開也有原因
好長好長的故事
我只能說低調一點也沒什麽不好的
低調的幸福更幸福
大聲的張羅戀愛了
沒幾天又單身了
這一切沒必要報告吧
低調低調 =D






姐姐
我們2009年認識
現在2012
三年了
但是感覺認識你好久好久了
說了好多好多
今天回顧了一下以前的文章
看到以前青澀的自己
好懷念又不想回去
雖然是段傷心回憶
但現在看看回去
其實也會會心一笑的
回憶總是美的
我珍惜我們這段緣




   
 
那天和你聊了一阵
还觉得蛮好聊的
不好的回憶就讓他隨風而去吧
美好的就收在心裡
雖然你們分開了但也是一份緣
因為他也教會你一堂課不是嗎
戀人做不成還能做朋友
你的下一個會更好=)
要這樣深信著，小天使才會眷顧自己
或許下一個沒那麼愛了
但可能至少他愛你
找個愛你疼你的
好過一個你愛他但她讓你每天傷心的吧
有什麽事隨時call我
我都OK的。。。
朋友不是花瓶哦
^^ 願你幸福，快樂。





有時候會不會覺得我很煩
很怕看到我
其實如果真的覺得我煩可以婉轉的說一下
讓我知道，我明白了絕對不會再煩。
我知道也許是你不好意思說
但是這種沒答案讓我更困惑
只要你一聲，我絕對不會再煩你
我也不想因為那些事
影響我們的友情
但是我真的好希望你能成為我們的一份子
你不想我也逼不了
沒關係的






幼教？會計？
我喜歡的？我不喜歡的？
薪水少的？薪水多的？

我想學幼教
我可以不考慮那麼多自己想做什麽就做什麽嗎
第一，錢。。。
第二，時間。。。
第三，未來。。。

爲什麽人生總是得考慮那麼多
我可以灑脫點嗎？
我能嗎？
  



明天
 兩周年快樂
手牽手，一起變老 =)
Welcome back!!!!   

♫ 因為愛

感情就像毒药，
越是认真越是迷糊。
人家清醒你盲目。

没有谁需要谁
只有谁陪伴着谁
原意伴着你终生并且无条件连你的缺点一起爱上了这才叫爱。
You Jump I Jump那是电影。

死解决不了问题
并且伤害爱你的人。
身体发肤受之父母，这对爸妈还有身边爱你的人不公平。
真正的爱不会厌倦，
就好像爸妈那样从不嫌弃自己孩子的不是，
即使外人怎么的批评与唾弃我们，
他们爱始终如一。

其实爱情只是多一份感情。
真真假假，假假真真，这一切都是虚幻，越认真越执着包袱越来越多，
辛苦的只有自己。
你笑全世界和你一起笑，
你哭全世界不会因为你而哭，
没有人会因为你而可怜你，
只有你自己擦干眼泪后有没有勇气继续走下去。
只要你肯转过头来，
爱你的人一直都在等你，
只差一个“我愿意”.....





你啊你
整個心都給你了還那麼不信任
常讓人生氣該怎麼辦好呢
信，很重要
同時越認真越受傷
放下一些吧
非得那麼累嗎





爸媽最近剛游雲南回來
風景好美好美哦
但是當地的衛生意識比較弱
爸爸說想到公廁就噁心
媽媽說想到那裡的食物就想吐
我頓時有點慶倖自己沒去哦
媽媽不在那幾天
雖然很累
但是有你像爸爸那樣保護著我們
帶我們到處趴趴走
謝謝 =)




有時不說話是不想再爭辯
有時候我情緒失控請讓我有冷靜的空間
安靜就是最好的安慰
發洩完畢一切都會沒事的
=)








“這世上不能完全依靠任何人”
“我一定會改的，不管失敗幾次”
“爲什麽你要這樣，那樣逼自己有意義？”
“因為愛”
“那樣逼自己又不開心，何必”
“你不明白，因為你還沒完全把心放進去”
“咳...”
“真的愛上一個人就算不完美也沒關係，因為在心裡已是最美”
“不知道，我只知道戀愛好累”
“那是因為我不夠好”


那一刻
你溶化了我。