你害怕黑暗吗？
面对伸手不见五指的空间
那份恐惧与无助
真的很难形容
常常梦到自己处在很暗的空间
详细不是很记得
我只记得有双温暖的手
总是牵着我
那牵着手的温度
真的觉得很安心
那熟悉的温度
你在哪里
我其实自己很明白
我最差劲的地方就是喜欢逃避
不喜欢的东西
能避就避
能躲就躲
以前的自己是那样
现在的自己还是这样
明明知道现实最后还是要面对
但还习惯自我安慰
考试明明知道将来临
但还是逃避
用忙麻痹这一切
我其实很想专心的研究我的课本
但是当我赶完我的工作
我的能量已经属于low battery
我发觉我渐渐把重心偏向工作
其实我不想的
我知道我的重心应该是学业
但是工作量越来越多
我该怎么衡量
那天我和 T. Chin 说我想教一班就好
两班我要选择放弃一班
相处了快接近半年
虽然有时气到吐不知多少桶血
久了自然就有感情
毕竟每一位都是我的心血
这决定其实我徘徊很久了
我知道一直换老师不好
我也知道学校缺老师
我知道 T. Chin 很多事要烦
我也懂有问题要早点提出来
但是这问题其实我从一月份就说了啊
我是半工读又不是今年才懂
我已经尽力了
我一直让自己觉得久了就会习惯这种节奏
催眠自己这只是一个过程过后会习惯的
但是现在就算我适应这生活节奏
我已经慢慢不知道自己真正的目标
读书时间一次比一次少
缺课迟到已经是平常
成绩一张比一张差
要是这是你
你还会想继续活在催眠中吗
我真的没有那么多时间和金钱
所以犹豫好久才提出这问题
拖那么久才说
也是因为我以为我可以做到
但时间说明我不能
工作真的太多了
时间24小时太少了
我很累
真的很抱歉
人们常说我这里好忧郁
多数都是我的不开心心事
那是因为不开心事不知向谁诉
这里是唯一的依靠
我其实很乐观
但有两个人曾经告诉我
看我的文字会开心
听到这句话
我其实比你开心
不知道是哪个字迹让你开心
或许你看明白了些什么
有了共鸣
那个感觉你感同深受
是那份开心吗
因为我的字迹而让人开心
是我的荣幸
因为我知道你是用心在看我的心事
而非眼睛那么简单
有人说过
“我的字很浅在于你用什么心去读
我的心很简单，重点在于你用什么去感受”
这就是其中道理
eunise 我很认同你这句话
明天幼儿园户外学习
应该会是快乐的一天
你认真的样子
真的好吸引人
你相信你的眼睛会说话吗
一个眼神
可以看出
别人对你的印象
一个眼神
可以看出
别人想对你说的话
谁说说话只能用口
眼睛可以像口一样
眼神可以很伤人
眼神也可以很安慰
这在于你用什么心
诚心的话一个眼神
那人就能很明白你要表达些什么
今天起了个大早
佛堂那有活动
今天很不一样的是
我是带活动的班导
这不是重点
重点是我的伙伴另个班导请假
所以今天我是孤军作战
说有多紧张就有多紧张
比上考场还紧张
早餐吃不下
肚子隐隐做痛
心根本静不下来
沈老师你知道我多想你吗 = =
然后活动开始前
就有叩首祈求活动顺顺利利
我今天叩得特别诚心
平时七百叩手的时候就腰酸了
今天一千完我竟然没有感觉
叩完就没那么紧张
然后活动开始
我的开头背得超级久而且超级熟
但是我还是没能很好的说出来
幸好我妹站我前面
给我暗示
紧张果然很容易出糗
桌子很大个在那里
我竟然还会撞到
全场看住我 = =
活动一个接一个进行
慢慢进入结束
我直接有虚脱的感觉
本来以为完了可以回家睡觉
许老师给了我们大惊喜
要请师资们吃饭
真是破费了
我们吃了80++
回到家冲好凉
第一件事就是睡觉
阿妹今天也带活动
他根本没有担心的感觉
昨晚睡得那么香
反而我还替他担心
今天他带的活动果然没那么好
规则任务没有讲清楚
我发现黄老师的眼神变了
想根他说我来帮我妹带这活动
但是黄老师说
这是种成长
每个人都要学习
所以就将错就错
最后也没有很难看啦
至少小朋友有明白这活动
真正要带给他们的意义
那时和妹聊天
他说每次去佛堂都特别开心
我自己也没有排斥去
也蛮开心
有时想想佛堂对我们来说应该是很闷的地方
听到他那么说
我知道当初拉他来是对的
可以看到他改变蛮多的
虽然他每次去都是带这玩的心情
至少他的态度有进步
虽然每天还是跟我没大没小的
至少我知道他的心是向着我的
虽然他的心还是有些叛逆
但是我知道他在慢慢进步
虽然每次欺负我
但是我知道是逗着我玩
就象细纱一样
握得越紧会失去越多
相反的
要是打开些手心
让他有空间呼吸
或许会掌握的越多
爱是看不见的语言
爱是摸不到的感觉
爱是每天多付出一点点
《让爱传出去》
你的微笑
就象向日葵
总是那么温暖
人类心理学有说过
人基本上分为两种
感性和理性
感性的人
心比较软
容易被感动
能体谅了解对方
会为人着想
理性的人
有理智的观念
不受别人的影响
通常都是别人避开的对象
由于他们有他们的责任
被逼带上这邪恶的面具
所以有时我们也要谅解
我可以很确定
我是属于感性的
我的泪线很浅
常常在写日记
或是看戏时
哭成泪人
我的笑点其实也很低
别人觉得不好笑的东西
我可以笑很久
有时甚至只是听到别人的笑声
就笑到肚子痛
理性的人
通常是个领导者
需要比较硬的心
太感情用事
绝对不是个好的领导者
最近
我的眼睛好累好干
但是睡觉却睡不着
想睡觉却睡不着
请问这是什么症状？
还有我的近视越来越深了
自己上课抄笔记看得好辛苦哦
我发觉
我班的小朋友
越来越不专心上我的课了
喜欢摸手摸脚讲话
每次我讲课不要听
要回去做时连要做什么都不知道
我头上直接三条线
不是一两次
也不是一两个
次数越来越频密
我的耐心也到极限了
自从时间增加一小时后
我的东西天天做不完
T. Chin 可能也发现我做到很累
一直鼓励我
拜五那天
他来帮我教下午班马来文sukukata
姜还是老的辣
平时摸手摸脚的同学都积极的回答 T. Chin的问题
真的很佩服他
是我出了什么问题吗
书天天怎么改都改不完
我真的好累
好想好好的睡一觉
什么都不管
睡到自然醒的感觉
我好想念
依佳弟弟
生日快乐 ：）
蚂蚁
你去了哪
我开始想念你的大道理
还有你的留言
工作也很忙吗？
加油哦
别忘了我
你就像麻醉药
可以暂时麻痹我
习惯会变成种依赖
要是真的变成习惯
那该怎么办
在这坎坷的路上 难免会有创伤
在这坎坷的路上 难免会有彷徨
在这坎坷的路上 难免会有风霜
在这坎坷的路上 难免会有迷茫
雨后必有彩虹
那天有个人
很突然的问我
“你的人生有什么坎坷的经历”
我迟疑了
顿时不知该说什么
回到家躺在床上想
我才几岁的人
好像没有什么资格讲自己的人生坎坷
毕竟比我坎坷的一罗罗
目前为止
这一路走来没有很坎坷
也没有很平坦
都是跌倒了站起来
这样才是成长啊
家庭，学业，工作，友谊，人际，感情
跌跌撞撞
泪水灌溉
才有现在的自己啊
不能总是当温室里的小花吧
这世界上没有什么是永远的
还在学习怎么独立
幼儿园那最近没有什么哭闹
很好笑的是每天他们都会问我
“Teacher lim, Teacher angel today got come or not? ”
(T. angel是我班的换节老师，他帮我教下午班的英文)
真的是每天问哦
起初以为他们很喜欢上那老师的课
所以就没在意的回答他们
慢慢的我发现他们表情的变化
有天我叫了其中一个来问
为什么每天问老师这问题
他说他不喜欢上那老师的课
其实不止一个
每次我回答他们今天有上那老师的课时
他们的表情直接是
“蛤~可以不要吗”的表情
有些还夸张到哭
我就叫去一边偷偷安慰
这件事
我一直都没跟别人说
甚至 T. Chin 我都没说过
我不敢说
我怕说了会伤感情
而且那老师大我很多岁
整个幼儿园除了小朋友不说
我是最小的
算是第二个“小朋友”
还是选择沉默比较好
最近有个台湾回来的小朋友
他是算乖而且很懂事的小孩
他竟然在那老师的节尿裤子两次了
这件事我本来不知道的
因为换班我不在班
而且在我班都没问题
是 T. Chin过后告诉我的
昨天他妈妈打电话来学校找我
说有人在学校说他 baby 尿裤子
然后那小朋友很在意很伤心
可能外国教育比较成熟自尊比较高
我发现他真的整个闷闷不乐很少说话
我又偷偷带到一角告诉他
下次要说很急
不然那老师不知道
咳。。
不知怎么帮忙
其实我也是很凶啊在班
有时真的很难控制自己一时的情绪
但是还是一样
每天骂一样的东西
顽皮的怎么骂都骂不怕
还是照犯
T. Chin 每次说我很冷静
我看不出我哪里冷静
可能他没看过我乱的时候吧
每次老师们改书都会边讲话偶尔骂下发梦的人
而我如果没托儿不关我事
我都是不说话改我的书
有天 T. Chin 又说我改书很冷静
我笑着带过没说什么
当时的我只想说
多一个人讲话就多一个声音
还是不要说话比较好
太多声音会很吵
可能你们不了解我在写什么
但是要是你在场
可能也会象我选择沉默改书
因为真的很吵很杂
说到改书
我很怕看到我的书橱
你们看过所谓的“书山”吗
不是我夸张
是永远都改不完的
下一站幸福很好看
不要笑我
我知道很久的戏了
我承认不像以前了
以前是什么新的东西我告诉朋友
现在是什么新的别人来告诉我
我才后知后觉
无奈
你的关心 我的微笑
你的容颜 我的心跳
真的会有一个属于自己的舞台吗
大家都用羡慕的眼神看着你
大家都因为你的成功而鼓掌
自己会在那耀眼的舞台
骄傲的告诉自己的亲人
“我成功了“
然后自己留下那感动的泪水
然而这种只有在我的梦里
才会发生 = =
感觉这样的自己好不真实好遥远
但是又好想感受下
年轻人们
为自己的舞台努力吧
文章一贴上去
就感觉我不是一个人
虽然我表面上是一个人
但是我知道你们都默默的在后面告诉我
“你，要加油哦”
我会回应你
“我，会尽力” 
有时自己会被盲点捂住了
旁人的意见真的会点醒人
我是应该换个角度来看问题
你们的意见都很珍贵
谢谢
今天照常去上课
我发现我应该加快自己的生活节奏
节奏太慢我渐渐变懒惰了
已经麻木了平时的节奏
每次上课到好想睡
就是提不起劲
今天老师给小考然后时间又好短
整个就是很紧张然后很刺激酱
这感觉让我想到中学考account
时间超不够用那种
然后考完有种虚脱的感觉
那时的自己对热爱的科目努力的热诚
现在好像已经遗忘了
曾经的热忱去了哪
考试要到了
我要做复习了
可能会减少上网的次数
因为我真的慢人家好多
今天我两个朋友都会做小考
真的是时候努力了
不能输人家
人家能
自己为什么不呢
对吗
晚上佛堂那
很好
大家都很和气
有时问题真的要讲出来
大家都知道才好解决
现在很好啦
以后办事也比较开心
真的许老师讲出我们的心声
然后嘉乐真的成长了
很君子也
沈老师有感动到吗
今天的会议让我感到很温馨
有一家人的感觉。
孝经孝文把孝劝 孝父孝母孝祖先
孝在心孝不在貌 孝贵实行不在言
为人若是不知孝 不如禽兽实可怜
《百孝经》
（我印象深刻的几句）
你多久没牵你母亲的手了
你多久没抱你的父亲了
你多久没跟你的父母说
我爱你
其实我很惭愧
印象中好像小学过后
以上的种种都没在我身上发生
没说不代表不爱
只是不懂得说爱
世上应该没有比他们更爱我的人
他们在我心中已经是个
深深的
烙印。
浓妆下的小丑
是否开心？
面具下的你
是否也那么搞笑？
内心的你
是否也那么平易近人？
我答应你
下次遇见你
一定给你一个大拥抱。。
那天
我和 T.Chin说我可能做完今年
我就不做了
可能要往我进修的科前进
然后今天去开会
校长找我
要我好好考虑一下
他说了一句话
眼泪一直在我的眼里打转
“我还记得我偶然看过你的反省区，我问你那是什么，你说是你每次生气小朋友的时候就会到反省区去反省，我觉得你真的有潜力当老师“
的确那时因为要控制自己的脾气
自己做了一个反省区
每次自己要骂人时就到反省区
让自己消消气
但是我好像有一点点忘了那里
当校长说到那时
我才想起有那个区域
我想哭是因为我觉得
很多人都期望我继续当老师
甚至 T.Chin也一样
但是我说出我的决定好像让他们失望了
我知道他们都很疼我
像妈妈一样在后面看着我成长
你能想像吗
曾经的我是不怎么爱说话的女孩
在人多的面前说话会有点语无伦次
起初的他们都怀疑我真的适合当老师吗
但是 T.Chin还是愿意等待我的改变
然后把豆豆班交给我
我当时真的很怕教不好他们
然后慢慢的我爱上了他们
到现在是两班K1的级任
我也不敢相信会进步那么多
我身边的朋友都很惊讶我是位老师？
不会被欺负吗。。
但是有时缘分就是那么奇妙
校长根我说了很多
一直问我我真的喜欢account吗？
我真的很怕听到这个问题
因为我知道
我一直在逃避这个问题
我只想说
有些时候
不是全部东西都能选择自己喜欢的
谁不想拥有自己喜欢的东西
只是有时现实就是那么残忍
必须接受
给我一点时间好吗？
我真的需要时间想想
还有其实我没有你们想像的那么好
不要放太高的期望在我身上
我怕看见你们失望的眼神
身为旁观者的你
看到什么盲点吗？
我需要一个带路人
因为我看不清前面的路
发现。。
你让我的心笑了
不要对我太好
不然习惯了会很难戒 :)
