Back To Reality

                                                             如果有时光机，你的选择还会是一样吗？

两个人在一起的基本需求是什么
我觉得是坦诚，还有自在很重要
你呢你呢？你又怎么看待

你不打扰我原有的自由
我不强迫做你觉得累的事
面具卸下的时候
他是谁或许只有你懂
我清楚你最致命的界限在哪里

如果两人的感情只有一个人在护航
一味的只有一方在默默忍受
这感情似在悬崖间，双方没有安全感
字在义不在的幸福
或许你享受其中不想面对现实去点破
但现实始终还是要回来的

别觉得别人的无情是种残忍
其实现实就是种残忍
让你认清残忍的人必定是助你的人
他大可看你跌得粉身碎骨在旁无关紧要
因为他只是个路人


如果有时光机
你的选择还会是他、她吗？






很久很久没有这样在安静的夜晚
只有自己一个人在熟悉的房间
听着熟悉的歌
打着自己的心情
虽然搬家到blogspot难免些些不习惯
到现在新的blog网址还背不起
我的妈呀
新的地方也许来看的人更少少了
但我还是会坚持我所喜欢的
这个blogspot还不是很会用
希望很快能上手
旁边栏框那里似乎可以放朋友部落格还有自己的FBlink
但是我不会呐
谁来教教我
我觉得那样很方便啊
点进去就是朋友的blog，不必去记。







最近啊，我们这一班小屁孩在学钢琴
钢琴老师是小我6年的小老师
大家称他为“干兄”，所以是“干老师”？
哈哈哈，以礼来说，我们是要叫他老师的
人家姓颜啦
钢琴好难哦，尤其到我这种年龄
好煎熬哦，感觉身体不协调，手指不听使唤
目前上到第四堂课
学会了一首曲，是技术上学起来的
还不会看谱= =
现在新的一首歌老师教我们学看谱
我觉得更艰难了
看着那些豆芽，感觉怎么看都一样 （懊恼ing）






很久以前大人们都教我们对朋友一定要好
一定要真诚，要热情，一定要朋友有困难要伸出援手
 来到一个现实上可不一定是这样
有时觉得为了要保护友谊之间的关系
觉得自己很卑微
怎么说
嗯~就比如发信息吧
我满怀热情的发出信息
结果看到的是last seen已经过了时间，也代表对方看过了
在想说，“或许忙吧”然后继续等
等着等着自己都忘了有找过他了
打开来看last seen很靠近现在的时间
也就是说他宁愿回复别人也没空理你
好吧好吧，就当做你真的好忙，我也不要想太多
一次，两次，三四次
都是一样，感觉自己在和自己说话
我很想说
我知道或许我真的不那么重要，
但是回复一个笑脸或OK，真的有那么难吗
我知道比我重要的人很多，但是起码要尊重下吧
就当做你不是很爽我吧，不想回复我的信息
但是见面的时候十分自然，
而且曾经哭着告诉我她对别人的不满，我也分享我的苦衷
就好像一个不多话的好朋友，交心的朋友
我不明白，我真的不明白
为什么结果是这个样
或许你会说我小题大做
但是角色换一换
你不觉得这样很不对劲吗
我有错，你对我不满，或者你不喜欢我说的
你大可反应和我说
别总是外表好好，私下给我的感觉很不想理人
我不喜欢这种态度

再来，你以前不是这样的
你别告诉我，我一直都是这样
喜不喜欢随便你
别当我白痴或者第一天认识你
之前的你不是这样



其实我在想说是我人缘不好吗
还是我对朋友的好让自己在他们面前有没有都不重要
得空就找找我，不得空就算我找他也可以不必理会
已经不是第一个
我常常因为想要维护一段友谊把自己搞得很卑微
感觉对方很不想和我说话
我为了要圆场还要嘻嘻哈哈好似小丑
但当下的心情很累很伤你懂不懂
我宁愿什么都不说让你慢慢爬到我头上
虽然很不想但是我不想我们撕破脸
我很想说，你能这样对我是因为我还在乎你
如果不，我何必用热脸去贴冷屁股
我珍惜我每段对我好的友情
我肯定双倍对你好
但是往往想的和现实不一样
你把他当很好的朋友
人家未必想这样
很伤心的你懂吗
或许我没有朋友缘，人家说智者都是孤独的
我是觉得这有点自我安慰
我觉得人的一生必须要平衡
有家人，有朋友，有事业，有爱你的另一半
人不能没用朋友
所以我珍惜每一个和我有缘的朋友
我知道因为我忙常常忽略很多朋友
每一次的聚会都没办法团聚联络感情
但至少我在尽力，不管多忙
时间安排得到我一定赴约

我真的希望我真心待你
我珍惜你
你也同样的来对待我
没有利益的维持好每一段友谊
大家一起勉励一起成长，多好

但我明白，我知道
想都是比较美的
没办法强求








有人说能独自一个人用午餐 的人
独处的时候依然可以很帅气的人
包包里头随时放一本正在看的书 
30岁以前会出头
真的吗？真的吗？
我以前学校假期自己打工就常常一个人用午餐了哦
而且还蛮享受一个人的时间的
如果伙伴跟对了没关系
伙伴跟错了还要处处配合人家还要硬想话题掩盖尴尬
很不自在耶
我给过我自己承诺，我的包包尽可能都有一本书
我要学习新加坡人的精神
常常利用空闲的时间增进自己的知识
虽然我喜欢发呆也不愿看书
但是我一定要改掉这种懒惰的态度
希望我的30岁真的能有所改变吧
再穷也不能穷知识！
加油！！！

旧梦

                                雨过     将会天晴 =D

男孩不喜欢吃鸡蛋
每次发了鸡蛋都给女孩吃
起初女孩很感谢
久而久之却习惯了，然后理所当然了
有一天，男孩酱鸡蛋给了另一个人
女孩就不爽了

她忘记了
这个鸡蛋本来就是男孩的
男孩想给谁都可以




有天一位女孩在池塘边
不小心鞋子掉了下去池塘
女孩一直求救但无人回应
女孩觉得这些人都坏透了，心里很不爽
因为她习惯向人求助，只要撒娇就得到满意的答复
后来有一个男孩将自己的拖鞋让出
他告诉她
你要记住，没有谁是应该要帮你的
帮你是出于交情，不帮你是应该

有时候习惯了人家对你好便认为是理所当然
有一天不对你好了你便觉得怨怼
其实不是别人不好了
而是自己的要求变多了
习惯了得到，却忘了感恩






山坡上一只羊独自在吃草
突然来了一只狼
羊吓到了不断地抵抗并大声向朋友求救
牛看到了，发现是狼跑走了
马看到了，发现是狼跑得一溜烟不见了
猪刚好经过看到是狼马上冲下山坡
兔子听到狼的声音如箭一般也离去了
山下的狗听到求救急忙奔上山坡
一下咬住了狼的颈
狼疼得要命趁狗换气的时候狼狈的逃走

回到家，朋友都来了
牛说：怎么不早说，我的角硬，可以钻出它的肠
马说：怎么不告诉我，我的蹄可以踢爆狼的脑袋
猪说：怎么不告诉我，我后腿一踢给他滚去山下
兔说：怎么不告诉我，我腿跑得快可以去找救兵
这一片闹哄哄声中唯独狗没说话

真正的友谊不是花言巧语
而是关键时刻拉你的那双手
那些整日环绕在你身边的人不一定是真正的朋友
而那些看似遥远实际上一直关注着你的人
你快乐的时候他不奉承你
你需要援助的时候他默默来到你身旁给你温暖
那才是---朋友






2014的 2月14
大家快乐的和另一半庆祝这浪漫的三合一节日
我也和很爱我的男人在一起
但是这个气氛
很宁静很紧绷
这个感觉
点点哀伤，些些紧张
这个环境
浓浓的药水味还有淡淡地凄凉
我和我爸在医院
看着护士医生跑进跑出
我爸日渐消瘦，看着他坐在轮椅上的背影
“吼~爸爸怎么变得那么瘦，好像严重缩水了”

“你爸要马上去医院做个检查
一定要尽快，动脉肿胀不能开玩笑”
拿着医生的信，恐惧驾车的我
这时候也不管什么阴影什么害怕了
心里什么经都念了，车子总算平安来到医院
等啊等啊，这里跑啊，那里走啊
幸好那时阿公进医院也学到了一些经验
这次就算一个人也没在怕
怕的是那份报告


就这样我人生中的第四个情人节
是跟我爸在医院度过
而且那天晚上每隔一小时就腰酸背痛的起来
眼睛又超累但是怎么睡就是不舒服的煎熬啊~
难以忘怀啊
呵呵~每每一个医生来问病情
心跳节奏自动快两拍
希望真的只是小事
看着爸爸又scan这scan那个
还夸张到电视才看到的类似太空船整个人躺进去scan的也有
出院前一天还照内窥镜
爸爸出来的那一刻我忘不了
护士推他出来，他那笑容好像在安抚着我别紧张
但是我不小心看到一个破绽
爸爸的眼角还有一滴泪没擦干净
很辛苦吧~
照了就没事了OK，没事了。



这几天我们没给邻居知道
亲戚也尽量不让他们知道
毕竟真正发生什么事医生都说不出一个所以来
应该没事的，怕他们担心，还是别说先
免得造成紧张
出院后的第二天隔壁邻居就捉我来说了
“怎么没和我说，隔壁多少要说一下的吗，别人提起我住隔壁的还不知道，笑死人”
“妹妹啊你也是够有胆的咯，一个女孩子带老爸去住医院一个人都没说”
“妹啊，以后要说出来，不然事情严重的话你应付不来啊”
我知道他们出于关心
但，我只想你们别那么担心



这几天知道的朋友还有亲戚
大家都惊讶的表示
平时健康的爸爸
怎么病得那么突然
怎么那么瘦
然后也带了好多东西来
真是不好意思
信息电话问候也很多
我重复解释爸爸的状况不知多少轮了，哈哈
也因为这一次的小插曲
我们看到人家有多在乎我们 =)
真的真的很感恩
我们的身边都有很肯帮忙的人
一直叫我有事一定要打给他不要客气
一直问说三餐需要打包吗等
感恩，人缘结得好，就是不一样
爸爸平时那招牌笑容不是盖的哦






这可爱的2014才开始就看到好多的不顺心
过年的期间其实已经有所感应
今年好像是个比较不一样的，比较不是那么好的预感
你的车就无缘无故中撞两次，真是奇怪呀
无论如何可能很多不好的已经借机划掉了
虽然很多事还是要抱着感恩的心去面对

今年或许是我的一个很大的成长转变年
我会勇敢的接受我该接受的挑战
我希望我有很大的正能量
带领着我突破每一个难关
包括驾车的阴影
也给他破吧







这几天就像梦
来得快去得快
仿佛过了好多天，做了好多事
希望快点苏醒
彩虹快点出来






一件事情来了
你没有勇敢地解决掉
它一定会再来
生活就是这样
会让你不断地做同一个功课
直到你学会为止

再苦也不停止脚步

                                                    只要为了梦想不服输，再苦也不停止脚步

"有时不是自己选择孤僻
而是这个世界的现实
让我们不得不逼自己去学习
要怎么去独立
我要摆脱贫穷！
我要有自己的天空！
我要飞......."

这是N年前本小姐还年少轻狂的时候
写下的感受，哈哈
原来三年前的自己那么充满着热血怀抱着梦想
怎么以前的自己那么阳光那么帅啊！哈哈哈

我的天空？飞？





自从阿无名发email来说要关闭后
我就在想这五年多要六年的东西要怎么给他搬来啊
很懊恼，无名有安排一个轻松搬家
搬到一个鸟不拉屎的不懂什么地方
但是我是不怎么喜欢那里的感觉
当初无名给我的那个感觉
那个类似家的感觉
现在好像到哪，都找不到那最初的感觉

想当初我成功开到账号后我整个人超兴奋的
然后每天都会挤东西要写在blog里面
以前拥有blog是很酷的好不好~
然后大家都会来看看留言
你不知道啊
那个留言对我来说多么宝贵
这个搬迁的剩余时间真的很紧加上我都没时间去处理
眼看着时间一天天逼近
我牺牲我的睡眠都要搬干净！！！
最后文章是100%成功拯救到blogspot了
而那些留言，就永远留在历史里吧
最痛心的是那些图片也来不及给他们全部下载
我的天啊~~~~怎么那么残忍！

然后啊，刚过完新年

今天已经是年十四

明天就是十五元宵了，又是东方情人节，又是西方情人节

我说啊这个情人节就是害死人的节日

什么都贵！！！

吃饭贵，看戏贵，花，更不用说，打枪银行快一些 ==

其实有时蛮同情男生的

明知道这节日什么都贵却要绞尽脑汁来策划这一天要怎么过

花钱就算了，有时要送什么礼物才是欲哭无泪的悲哀啊

男士们你们坚强些！ XDD

我个人是觉得啦

如果情人节那天两人刚好都得空就增加感情的庆祝下咯

不然这个大家都在浪漫的一天不做些什么感觉好怪哦

如果没空的话，我想不必情人节大完的

我们必须成熟些，这只是一个害人的节日，其实也只是普通的一天

今年的情人节算是人生中的第四个吧

第一年最难忘，那一年幼稚的20岁，当年的他才17岁

想起那年觉得好好笑，但那一年我哭着过情人节啊

总觉得那一年的自己很可怜，

每个人的情人节那么幸福自己的第一年怎么这样的 

所谓现实和虚幻永远都是对立的，哈哈哈

第二年有了第一年的经验有没有，学聪明了咯

哈哈哈，第二年的情人节比较像样

我们去吃pizza，我们第一次自己去吃pizza hut

平时都是和家人，那天两个“小孩子”有点小紧张

那时两个傻佬刚学吃素

就叫了vegie lover,还加了外围会漏出来的cheese

那年两个傻佬很满足的说

“吃素其实也没什么不好，你看，也是可以吃pizza”

那一年的两个人很青涩，很知足，很节俭

第三年刚好情人节和新年很靠近

就在男朋友的家乡过

我记得，我们看的那部电影不是普通的难看

什么继那些年过后的制作，根本就是欺骗我们的感情 ==

今年的第四年

我们分隔两地

各忙各的东西

我想今年的我们成熟了很多很多

至少不那么执着，而是顺其自然，坦然。感恩 =)

不经历练的感情，哪里懂有多真呢

对吧

虽然很多时候的欢笑背后很多泪水

虽然很多时候都重重地伤害了彼此脆弱的心灵

虽然很多时候你吃醋你很烦你狠幼稚

虽然很多时候我爱玩我妖怪我大女人

这些都是回忆里的酸甜苦辣

希望一切都值得

最近我说这个蚊子啊

真的不懂什么是知足耶

一个晚上咬了我全身是包了也咬了我妹一身包

你们不觉得你们很过分吗！！！！

你知道我明天还要做工的吗 T^T

昨天发生了一件小插曲

就当我在昏睡昏睡的时候

FB的inbox响了

原来是我朋友的朋友啦，

他和我说我share的东西很有意思捏 （害羞第一次）

然后又说我的文字吸引到他（害羞第二次）

哈哈哈

其实你们不知道啊，伯乐难寻的咧

人海中会看到你的东西你以为容易啊

很感谢，我的字还是有人在看

希望我打blog的热忱永远持续着 =)

"没经验没关系，最重要是那份热忱一定要有！"

希望我的选择是对的

希望我有很多的正能量去面对未来的挑战！！！

♫ 衝動

你相信魔鬼的存在嗎？
哪個魔鬼最可怕？

在一座森林里住著一位獵人
還有一位小嬰兒和一直獵犬做伴
有一天獵人出去打獵
獵人交代獵犬要好好照顧寶寶
就這樣離開了家
傍晚時分，回到家
晴天霹靂！
他看到滿地鮮血
再看到旁邊的獵狗舔著鮮血搖著尾巴很開心的看著主人
主人非常憤怒
簡直快崩潰了
二話不說馬上抽出背上的利刀就把獵狗的肚子割了下去
狗狗的哀嚎驚醒了正在熟睡的寶寶
可愛的寶寶非常安全的躺在狗狗身旁的地毯下
角落躺著一批血淋淋死去的狼
原來狗狗沒有背叛主人
甚至用自己的生命與狼對抗
當狗狗最終等到主人回來
非常興奮的想表達它有保護寶寶，寶寶沒事的時候
主人殺的卻是自己

或許
衝動就是最可怕的魔鬼






最近啊
好多東西等著我去完成
也發生了好多好多事
感觸也蠻多的
生老病死是人的必經之路
雖然說應該坦然地面對
但是當這個人是你每天看到的
從前他是那麼的健壯
那麼的搞怪幽默
還故意氣你
但是如今看到的是瘦骨如材的他
仿佛就不相信那兩個是同一個人
我很難想像輪到我親人那一天的到來
我希望永遠都不要那樣
但
現實告訴我說“Impossible”

太多了
年級慢慢長大
看到的生離死別就越來越多
而且越來越靠近自己
人生本是那麼苦
因為那是一種提升






人是不是哭久了就比較不會哭了
是不是委屈受多了也不以為意了
是不是傷心事經歷太多了也就麻木了
要是那是真的
我還希望我是一個哭包
我不想讓自己那麼麻木
我希望我這一生可以一直大笑，大哭
我希望我人生的日記都是很多色彩的
不管暗淡，鮮豔，夢幻還是黑暗
這些都是我的記憶
所以，拜託
請別帶走我僅存的純真
即使外界多麼的不純真
我也要保有自己原本有的





那一天我差點就衝動清口了
 （終身與眾生斷惡緣，永遠吃清齋，包括五葷還有蛋也不食）
幸好，經理英明
他知道我是衝動的
他知道我還沒做好準備
雖然已經吃了半年的素
但還太嫩，怕我會受誘惑
要我多吃半年再考慮給我清口
是的，那是我的目標
我不會放棄的
我會加油的

我知道很多人會有很大的疑問
怎麼吃肉都吃了長那麼大了
怎麼會有這個毅力去吃素
還有爲什麽會去吃素
我可以很老實的和你們說

10巴仙是宗教的感化
10巴仙是身旁人們的影響與鼓勵
30巴仙是因為吃素是最有效幫助地球緩解暖化
50巴仙是爲了那些可憐的動物們

你可以說全世界那麼多人在吃
也不差我一個
那和響應環保的口號是一樣的原理
我想從自己開始，而非別人
你可以說我偏激，迷信還是想不開
但是這是我的選擇
那是我的肚子
我知道你們擔心我營養不良
擔心我以後去旅行吃一餐都是一個困難
擔心我受到別人異樣的眼光
但是我不在乎
我知道我吃肉動物們會死
但是我吃菜我不會死
所以我找不到我不吃素的理由
然後我堅持我要吃素

當然
吃了20年的肉
現在要不吃，要和那味道抵抗自己的心
那是很糾結的
但是我相信我可以的
我會努力去和那香味對抗
以前前賢們說吃肉很厲害的人身上會有很重的肉腥味
當時還在吃肉邊菜偶爾還有吃肉的我真的不明白有什麽特別的味道
但是現在我明白是什麽味道了
那是一個很難聞又令人作嘔的味道
現在我很怕午餐後有人進我的辦公室打嗝
因為那個味道真的真的不是普通的噁心

雖然說我已經吃素了
我希望你們尊重我的決定
我希望你們很坦然地面對我
而不是因為我是吃素的了
以後叫我出去吃飯都猶豫了
我真心的告訴你
如果你今天真心的邀我出去吃飯
我就算只是喝水我都會很開心
因為我的朋友真的不多。
你這樣一jio我
我會無比的感恩+ 開心

順道一提啊
那天我聽說麥當勞開了第一間素的分行哦
今天去Google了一下
是在印度
世界第一間素的麥當勞哦，哈哈
這就是所謂的奇跡啊
哈哈

那時在論壇看到一句話我深深地體會到其道理


“這世界小小的愛，有一天一定會變成大大的愛，
帶著這份希望活下去就是動力
就不容易被擊垮
聲音     就是要一個一個傳達下去
這個世界才會聽見“


雖然那版主是用于形容同性戀里
但是被我聯想成我的體會
好一個小小愛變成大大愛！
聲音就是要傳下去這社會才會聽得見！





我知道現在也鮮少人來我這裡看了
也可以說沒人在看
我在羅嗦什麽呀 ==
Eh...不對不對
我寫Blog是給自己留腳印作紀念
不是寫給人家看的
嗯，是的。。。





噠噠
可能我很多時候都變成魔鬼了  
但是都是我的無心
我是希望我們都能有所成長
剛才看到一位朋友在FB上說
”戀愛本是簡單的事，怎麼搞的那麼複雜“
你認同嗎？
我不認同
我馬上就回覆了
”戀愛一點都不簡單，你看的是兩個人的甜蜜與幸福，但又有誰知道背後的悲傷與委屈，或許兩個人的甜蜜是用很多很多的淚水換來的呢，這些都是外人不知道的。它不是你們想像的美好，也不是想像的糟糕。是你的既是那麼簡單，緣未到就好好的享受單身的自由吧。一個人也可以很快樂，兩個人也未必很快樂“
我覺得經歷了某個階段
當你回顧一下從前的自己
真的會會心一笑
想當年我也是期待你的出現很久了
還常常埋怨怎麼遲到那麼久啊
結果是投胎投慢了呀，哈哈

一切的幻想都是那麼的美好
但現實卻不然。
不管以後有多少的爭吵
多少的淚水
多少的不圓滿
我們都互相的包容與讓步
當然把惡習改掉
讓自己更出色
所謂兩個人在一起不是爲了一直膩在一起
而是互補長短，讓其更于完美
雖然沒什麼是能完美的....
加油！

♫ 心印心

我好希望有一位這樣的朋友
心印心
我們分享著喜歡的事物
開心的，不開心的，傷心地，生氣的......
每天有聊不完的話題
什麽事也能聊
人人羡慕我們的友情
我在的地方你也存在
我知道你的事，你知道我的傷
你結婚我是你的伴娘
我的孩子是你的乾女兒
我們和自己的男人時不時就去個浪漫旅行
這段友誼一直長存到其中一方閉上眼睛

好虛幻，這是小說里的劇情
但有時真的好渴望哦
尤其在自己很孤單很孤單的時候
寂寞得打開Whatsapp也不知該找誰聊

世上真的會有那麼好的朋友嗎？
他們不會有意見分支嗎....
無論如何，如果你真的有這樣一位朋友
我好羡慕你
如果你還沒有這位朋友又剛好你看到了這篇文章
或許是緣分拉了我們一把
你好，
我是姍。 =)





雖然說很多事都等著我去做去安排
但是有時我的勤勞天使就是勝不過懶惰魔鬼
好懶惰哦
沒有原動力真的不想動
我寧願對著沒人閱讀的部落說說話
偶爾Refresh一下Facebook
再去朋友的部落潛水一下
就這樣度過時間
好鬱悶
但是無能為力




其實我不在意有沒有人在看我的Blog
我只把這裡當我心靈的棲息所
記錄著我的成長
記錄著我的喜怒哀樂等等
有沒有重點不重要
有沒有人氣不重要
有沒有語病也不重要
這裡就屬於我的地方
我無需在意你怎麼看這裡
還有
請不要有目的性的來這裡
如果你是來挖我的秘密再38的到處說
很抱歉哦，我不歡迎你
如果你想坐下來聽聽我的心聲
瞭解我的思維
知道我發生了什麽變化
我很開心
畢竟還有你關注著我
先道聲謝謝




我也常常潛水人家的部落啊
沒留言不代表沒人看啊
對不對。
哈哈，在自我安慰....




有時你的話我會覺得你有點大女人耶
當你的表達不被人明白或接受的時候怒氣就會來了
然後不好聽的話就會出現
然後就有諷刺的味道
尤其你心情不好，更惹不起
其實我感覺的到啊
只是當著不知的帶過
我珍惜所以我無所謂
我會努力用水澆熄你的火氣
但是別人的話就要淡定點
不然很容易吵架哦
我的話請放心
我OK滴 =D




好快呀好快
已經是6月中了
你也剩下一個月就要回來了
記得哦多喝水
凡是別衝動
還有多吃些麥片還有水果啊
整天雞蛋飯的會營養不良啊







原來和娃娃說話久了會有靈的哦
原來晚上娃娃們會開Party也不是完全騙小孩
原來世界真的有聖誕老人
原來娃娃在身邊真的能守護自己
雖然半信半疑
但是我願意相信
只要我們灌輸好事情
他就是善良的娃娃
信則有不信則無
這世界還真的無奇不有
這世界
好大
好大
好深
好深....

♫ 真的喜歡上了，又何必解釋

“在裏面過得好嗎？”
“不好，每天雞蛋配飯吃 =( ”
"忍忍吧，三個月很快的"
“我好想你，要照顧好自己啊，別和其他男生玩到太瘋啊”
“知道了”

有時候短暫的分離是一種歷練
偶爾這樣，
 讓我更珍惜你。

噠~ 加油，
我會乖乖的
也會記得吃飯 =)





 今天螞蟻姐姐問了我一個問題
“你和他相差幾歲”
“三歲”
“爲什麽會喜歡上小過你的男生？”
就是這個問題
我解釋了好多好多次
普通的朋友我選擇微笑帶過
談得來的朋友我會說“緣分吧”
知心的我會說“就算大過我的，也未必沒有思想上的差距”
我承認起初我很敏感這個話題
因為我自己也好難相信我能接受一位小我三年的弟弟當男朋友
於是我選擇做鴕鳥，一直掩蓋這個話題
我的朋友鮮少人知道我戀愛了
除了一些比較和我聯絡的朋友

現在我可以很坦然的告訴你
是的，你沒聽錯
我21，他18，現在在服兵役
爲什麽？
沒爲什麽
因為他的愛不平凡
 感動了我
除了我爸，我找不到比他更愛我的男人

我知道身邊還是有蝴蝶蜜蜂
“你又知道他們不會很愛你？”
這就是緣分的奧妙吧
無法解釋
只能用心感應
我們在一起1年又364天
嗯，明天是我們兩周年
兩年了
我朋友都嚇到
“你幾時有男朋友的？！！”
“一年多快兩年了 =) ”
"怎麼之前沒說"
“ =) ”

沒爲什麽啦
喜歡是兩個人的事啊
沒必要敲鑼打鼓的
你真的關心我自然會知道啊
FB也沒放照片公開也有原因
好長好長的故事
我只能說低調一點也沒什麽不好的
低調的幸福更幸福
大聲的張羅戀愛了
沒幾天又單身了
這一切沒必要報告吧
低調低調 =D






姐姐
我們2009年認識
現在2012
三年了
但是感覺認識你好久好久了
說了好多好多
今天回顧了一下以前的文章
看到以前青澀的自己
好懷念又不想回去
雖然是段傷心回憶
但現在看看回去
其實也會會心一笑的
回憶總是美的
我珍惜我們這段緣




   
 
那天和你聊了一阵
还觉得蛮好聊的
不好的回憶就讓他隨風而去吧
美好的就收在心裡
雖然你們分開了但也是一份緣
因為他也教會你一堂課不是嗎
戀人做不成還能做朋友
你的下一個會更好=)
要這樣深信著，小天使才會眷顧自己
或許下一個沒那麼愛了
但可能至少他愛你
找個愛你疼你的
好過一個你愛他但她讓你每天傷心的吧
有什麽事隨時call我
我都OK的。。。
朋友不是花瓶哦
^^ 願你幸福，快樂。





有時候會不會覺得我很煩
很怕看到我
其實如果真的覺得我煩可以婉轉的說一下
讓我知道，我明白了絕對不會再煩。
我知道也許是你不好意思說
但是這種沒答案讓我更困惑
只要你一聲，我絕對不會再煩你
我也不想因為那些事
影響我們的友情
但是我真的好希望你能成為我們的一份子
你不想我也逼不了
沒關係的






幼教？會計？
我喜歡的？我不喜歡的？
薪水少的？薪水多的？

我想學幼教
我可以不考慮那麼多自己想做什麽就做什麽嗎
第一，錢。。。
第二，時間。。。
第三，未來。。。

爲什麽人生總是得考慮那麼多
我可以灑脫點嗎？
我能嗎？
  



明天
 兩周年快樂
手牽手，一起變老 =)
Welcome back!!!!   

♫ 因為愛

感情就像毒药，
越是认真越是迷糊。
人家清醒你盲目。

没有谁需要谁
只有谁陪伴着谁
原意伴着你终生并且无条件连你的缺点一起爱上了这才叫爱。
You Jump I Jump那是电影。

死解决不了问题
并且伤害爱你的人。
身体发肤受之父母，这对爸妈还有身边爱你的人不公平。
真正的爱不会厌倦，
就好像爸妈那样从不嫌弃自己孩子的不是，
即使外人怎么的批评与唾弃我们，
他们爱始终如一。

其实爱情只是多一份感情。
真真假假，假假真真，这一切都是虚幻，越认真越执着包袱越来越多，
辛苦的只有自己。
你笑全世界和你一起笑，
你哭全世界不会因为你而哭，
没有人会因为你而可怜你，
只有你自己擦干眼泪后有没有勇气继续走下去。
只要你肯转过头来，
爱你的人一直都在等你，
只差一个“我愿意”.....





你啊你
整個心都給你了還那麼不信任
常讓人生氣該怎麼辦好呢
信，很重要
同時越認真越受傷
放下一些吧
非得那麼累嗎





爸媽最近剛游雲南回來
風景好美好美哦
但是當地的衛生意識比較弱
爸爸說想到公廁就噁心
媽媽說想到那裡的食物就想吐
我頓時有點慶倖自己沒去哦
媽媽不在那幾天
雖然很累
但是有你像爸爸那樣保護著我們
帶我們到處趴趴走
謝謝 =)




有時不說話是不想再爭辯
有時候我情緒失控請讓我有冷靜的空間
安靜就是最好的安慰
發洩完畢一切都會沒事的
=)








“這世上不能完全依靠任何人”
“我一定會改的，不管失敗幾次”
“爲什麽你要這樣，那樣逼自己有意義？”
“因為愛”
“那樣逼自己又不開心，何必”
“你不明白，因為你還沒完全把心放進去”
“咳...”
“真的愛上一個人就算不完美也沒關係，因為在心裡已是最美”
“不知道，我只知道戀愛好累”
“那是因為我不夠好”


那一刻
你溶化了我。

♫ Its Hurt

那天爸爸給了男孩一堆的釘子與一片木板
爸爸告訴男孩
每當那天你有生氣罵人的時候就訂上一個釘子
男孩照著做了
不到半年的時間板子上佈滿了釘子
男孩的脾氣也間接得到了控制

這次爸爸告訴男孩
去得到曾經被你傷害過的人的原諒后
來這裡拔掉一個釘子。
慢慢的
男孩不但慢慢改掉了壞脾氣也變得謙卑許多
但是
男孩發現當釘子已經被拆的差不多的時候
板子滿滿的坑洞
千瘡百孔的
男孩似乎看懂了什麽

爸爸說
氣憤時候說出去的話往往就像釘子那麼尖銳
即使釘子已拔出
那個傷痕是怎麼也無法磨滅的
傷害了就是傷害了
所以說話前要三思
尤其是氣憤的時候....
外傷永遠比不上心傷啊~





這一鬧
傷了多少愛你的人心
其實沒有那些愛我們的人的呵護
沒有他們
其實自己也只不過是個流浪貓
沒有什麽是理所當然的
要是你被生出來都是健康的就沒人欠你
凡是都該感恩
沒有一個人會喜歡自以為是自私不自動的人
照照鏡子你有何資格與條件別人必須那樣跟從你
沒有愛
你連個屁都不如

新歡的愛舊愛的愛
這些如果能抵過爸媽15年無怨無悔的愛
那.......Just go ahead
因為你變了~





我真的不怕你的朋友來打我
我清楚我連推他們的力氣也沒有
我不怕
不然我也不會那樣大喇喇寫出來像個瘋婆子
要是打了我，我的傷能換來你的明理你的成長
我覺得一切都值得
我不相信有人會不明事理就亂打人
而且是女人
打了下去就不是男人
亂糟蹋女人更不配做男人
所以噠放心
我不會亂說話的我不是小妹妹
我知道自己在做什麽
後果也做了最壞的打算。
放心，真的 =)





除了抱歉也只有抱歉
因為她的不懂事帶來了好多好多麻煩
尤其老師
和我們非親非故的但還是那麼照顧我們
一天三餐式的信息追問著近況
只因為道情只因為關心
這點我很感動很感動
同時的
很抱歉很抱歉

還有阿明
他的包容度真的不是蓋的
一個大哥哥可以那樣照顧那麼不講理的妹妹
每天還被罵不好聽的話
沒有謝謝還換來不體諒
怎麼會有脾氣那麼好的人

你們是貴人
會有好報的
默默祝福你們....



爸爸媽媽
年紀那麼大了別人都退休養孫了
你們還在為家庭奔波
為家事力不從心
怎麼辦啊
我需要大力量的支持
我不能倒下




咳
這人生啊
不能太認真
太認真太執著太沉迷
那你就輸了
相反的
太墮落太不自愛太虛度
那麼你也只是個廢物寄住在一個地方
然而只能一直循環著
好擔心自己不能脫離這可怕的輪回
但是何德何能啊
做好自己吧





他們說
如果是自己選的路跪著也得走完
我是該堅持ACCA嗎？
我清楚的知道我不想
但是情況卡著不繼續就等於白費
本來想說拿到這個文憑就算了
繼續我想繼續的
但是人算不如天算
該怎麼辦呢
能給點暗示嗎
至少我有個方向前進。。。





放下真的是很難的一門知識
有多少人會不顧一切的放下
不放下
越背越累
放下？
背了那麼久而且是一點一滴自己的心血
真的說放下就能放下？
當年老師告訴我們 “放下自在”
老師智慧真的好高好高
他知道我們難放下，特別訓中訓給我們
嗯，放下，自在.....





看的懂既是心有靈犀
看不懂也無需強求
你喜歡就常來看看吧
看不懂覺得無趣我也不留你
不要很多的爲什麽
因為我只需要安靜的你
看我的字，讀我的心
這就是所謂的Blog =)

♫ 距離n想念

有时候拥有的时候总装着不在乎
现在距离遥远了却总是想念

故意作弄你
看你生气不是我和你過不去而是似乎只有你能让我怎么欺负都不计较
夜深人静的时候
其实都很清楚是谁在糟糕







如果做不到，何必承諾我？
不要用自己的一時高興來承諾別人，卻又玩笑著離開……
因爲那將會是別人心裡一輩子的痛……

对啊
很多人在一时高兴的时候承诺很多很多
但是做不做的到却很抽象
甚至要怎么开始加油也搞不清楚
没有目标没有方向
就只有纸上谈兵
嗯
我也是時候好好規劃我的未來

雖然說女人不必擔心得太多
最後還是要嫁入別人家
但是這世紀還是要為自己鋪路
免得落魄得太難看







這幾天的工作量不是普通的可怕
所有東西都是Urgent Urgent
搞得我神經非常緊繃
深怕慢一步就是死的很難看

犯賤的人永遠不知道自己多討人厭
在人家忙得死去活來時
沒有半點同情與體諒就算了
還要在後面唱別人
還以為我很空閒

“怎麼每次來你桌子都好亂哦”
“你怎麼每天跑上跑下，叫別人幫你嗎”
“Ms Lim你忙的來嗎”
我的工作量
連和我毫無關係的Supplier都為我同情
你們和我做同樣的東西難道不明白
還老是覺得我吃飽沒事整天坐在辦公室搖腳

算了
反正不被珍惜
你也不必生氣什麽，因為不值得你那麼在乎
反正我知道我在做什麽
無需你們的同情
我呆在這有如惡魔世界也習慣
爾虞我詐也看膩
你們喜歡就好
我自清

是時候要學會推
不然工作只會越來越多
不是我計較
而是
That is what i learn from you!







我愛玩但我知道分寸
我清楚自己要的是什麽
一切照著計劃進行
但偶爾也要放鬆身軀
放心放心我們還年輕
只要不怠慢一切都會很順利






你的心情我很明白
只是我表現得比較婉轉
你說你在那裡每天都不開心
吵吵鬧鬧的很厭煩
當下我是有點為你憐惜
因為你爲了以後的生活而選擇留在不開心的地方
噠噠
我相信我們一直那樣堅持下去
一直往目標努力的邁進
不管多麼的坎坷多麼的傷心
會有熬出來的時候的
只要我們堅持著
我會一直站在最初的地方等你
就算哭著睡著
也值得 =)

♫ 低调的幸福

你愿不愿意那样一直紧紧牵着我
直到我白发苍苍
满脸皱纹
老得走不动了
还是那么不离不弃？

爱情不是说的天花乱坠
而是即使没有我爱你
也依然用行动来爱着你









谁说幸福要大声的告诉全世界
我就是喜欢
隐隐约约
神神秘秘
低调也能很幸福

我害怕哪天小天使看我太幸福
而把我的一切没收
所以
低调
低调







从来从来
我没公布过我们的关系
从来从来
我也没放过我们的照片
两年了
没人知道我身边一直有个你
两年了我们的FB
还是写着“单身”
我们很明白
彼此在心里的地位
已经超越种种有型的比喻







那一天是个难忘的生日
偷偷地赶回来帮我庆祝生日
那5分钟的烟花
是我看过最耀眼最灿烂最漂亮的烟花
那份感动很难用言语形容
谢谢哒哒


大家都看傻了
天宫都拜完了年也过完了
还有人放烟花
你真的出名了
两百多块就这样烧掉了。



我把我的愿望分享给大家
大家一起许愿 =)

21岁了
有了人生钥匙
妈妈买了一个金锁匙给我
谢谢妈妈
谢谢爸爸妈妈
谢谢哒哒老妹
没有你们我怎么能幸福
所以你们都要健康平安哦
感恩
惜福
那一天满满的祝福
很温馨很感动
谢谢朋友们的祝福
没有你们也没有快乐的小姗
我们都要平安健康幸福哦










那一天也是一个难忘的情人节
还记得第一次的情人节
我们吵了一架
就这样成了遗憾
第一个情人节眼泪相伴

今年是人生中的第二个情人节
虽然说两个人在一起天天都是情人节
但是在这一天没做什么还真的有点过不去
为了这天请半天假
点点滴滴的画面在我脑海还是好清晰
谢谢你让我有了个难忘的情人节



虽然相隔两地
但这也让我们更珍惜彼此在一起的时间
也更了解珍惜对方的重要
谢谢上天让我与你相遇
那五天四夜
还有这六天的点点滴滴
你让我觉得我就像小公主一样
前所未有的快乐









这几天有点太幸福太快乐了
开心得害怕是一个梦
开心得担心这一切很快就消失
我知道
珍惜拥有，活在当下
最重要
所以知足很重要
=D





















第一个情人节语录
眼泪伴入眠，夜里碎心间

第二情人节语录
珍惜拥有，活在当下
相隔两地，目标迈进

♫ 遗失的美好

拥有你
快乐才如此的强烈
只有你
最了解我的倔强
只有你
飞上过我的天堂
=D





当局面已走到这地步其实有什么好处
那么多年来难道就因为几句气愤的话被影响
可否有认真想想
自己是否有错
对，有错
就是这些小小错连贯成他们对你的批评
所以也要接受啊
再不然就收敛些
给自己一个防线绝不越过
不喜欢被讲首先不要犯
要改变别人首先要改变自己





回想
这几年来你对她的相比于她对你的
这样的无怨无悔
这样的毫不计较
难道还不能证明些什么吗
而我们又有为她做什么呢

是不是其实大家都是关心自己的
才那么罗嗦才那么刺耳
虽说都是朋友
但是谁敢保证他们几时会出卖自己
那么夜那么静到时出事该怎么应对

是不是自己误会了他们的意思
虽说有些话难听些毕竟良药苦口

是不是其实她不想你们那么辛苦
而那样拒绝

是不是其实你们已经习惯成自然
当不被接受时就气冲冲争论些什么
但我们都忘了是自己过分而非他们不讲理
反倒是我们无礼了

是不是当时真的自己太过分说了那些伤人的话
而让场面越来越尴尬
越来越无法收拾

是不是这些
忍忍就能过去

是不是其实我们不该伤害爱我们的人

是不是除了她
其实再也找不到几个那样的亲人





没意义嘛对不对
想想回去
她对自己真的就那么差吗
她真的不疼你吗
她真的是你生气时形容的那样吗
还是...
只是你一时的气愤
一时的冲动逼出的话语





可能我们都要学会感恩
都要学会知足
我们会比较快乐一些
那样更多的幸福才会更慢慢的更靠近我们一些

没哦
我没偏袒任何一方
我以我的角度看所有事
我以我看到的知道的了解的
说说分享
不喜欢也可以的





好好坐下来想想
想想从小到大
她和自己一切的一切
她無私包容的一切一切
她不计较的一切一切
或许或许那嘴巴有时贱
但是心还是软的对不对

可能你有很多朋友
可能你有很多虚荣
可能你有很多很多
但尽管再多再多
家人始终是家人
外在物永远比不上亲情
这年纪以来
还有多少个人
是能那么无私的爱着不是自己子女的人





话说到这里
或许接受不到
或许生气
或许真的领悟了我要表达的

但怎么说
不尊重长辈就已经是我们理亏
所以
原谅吧
一人一步
我想她不会放心上的
只要你肯跨前一步





大家都担心你变坏
要证明给他们看他们是错的啊
别那么花钱
适可而止没能力就存下来下次加油
别那么夜归
让家人担心
别那么爱生气
让幸福都离远了自己







他们说
还没遇到对的人前
要很努力的搞好自己
为他的到来做准备
因为你不知他几时会到来

记得
男人都是喜欢顾家温柔细心的女人
因为他们不会找play girl做老婆
只要爱笑
只要自信
只要懂得照顾别人照顾自己
我不信吸引不到他

别太自卑
别太妒忌
还是羡慕别人所拥有的
因为我们不知道前世我们欠了多少
时时怀着感恩的心
人也比较快乐



共勉之 =)




你永远都是我心中的你
所以
加油哦 =)














美好时光总是快
五天四夜...
我一辈子也不会忘记的美好
坚守约定
努力加油 ^^

♫ 烂幸运

或许你喜欢的是你想象中的我
其实我也会乱发脾气
其实我也有很邋遢的一面
其实我也会赖床
其实我也会爱哭不爱笑
其实我也很懒惰
你要不要再考虑一下再来喜欢我...

有人说
要找到爱你的人之前
首先你要知道怎么爱自己
不然自己都不会爱，怎么爱别人？






那一天是个事事都不顺利的一天
可能满心期待的缘故吧
往往越是期待
失望越大
过了就过了
感觉大家些许有点失落
浪费一天的时间的感觉
很抱歉~
每件事都有所谓的不完美






那天去接我电话出院
那该死的小弟
我千交代万交代说里面东西不能不见
手机一拿到手
我简直快有老掉的感觉
再争论下去也没意义
不见就不见了吧
一切从零开始
鄙视你 ><！！！








隔天中午
和同事去吃一碗laksa
结果不知是哪里肮脏
放工前就泻肚子

经过那样一病啊
才发现人真的好脆弱
就一碗laksa
我病了一天
吐了一天
泻了一天
睡了一天
到现在脑子还是昏昏沉沉那样
我啊
还真的不能病
一病整张脸和鬼没差别
这下子又不知道瘦了多少 ==
鄙视laksa  ><！！！






今天我带着昏昏沉沉的脑袋去上班
MC明明有两天我今天就去做半天了
我没有要做假英雄
是因为我的Bonus还没做出来 ><
我怕没能按时交出
到时怎么死都不知道

那医生的药超强的啦
整个人神智不清那样
我好佩服我自己可以顺利顶到中午
午饭钟声一响我仿佛看到一道温暖的阳光 ==







倒霉事那么多
心情好低落
而且好病不病
偏偏选我最忙的时候病
唯一让我安慰的就是
我第一次网购东西到手了！
我喜欢我的手机壳
Kitty猫的~
衣服也很喜欢 ❤
好运气挡走坏运气
去去去！

希望霉事已尽
好事来来来~
快乐事come come come









远方的你
要照顾好身体哦
多喝水 =）

♫ 长相思

需要时间对吧过些时候我们就会很契合很默契
我们正往幸福国度出发
在这之前可能满是伤痕
拜托，捉紧我
做好准备了吗
嗯





单身时渴望着恋爱的甜蜜
恋爱了却怀念起单身的自由



你看过这篇文章吗
每个女孩身旁都会有不是男朋友的朋友
这也是一个缘
不是发花痴
而是你们发现对方都好难得
你们比朋友要好，健谈
你们不舍得跨越这个界限
因为你们明白
有些关系保留在朋友更珍贵

情侣分了连朋友都没得当
甚至碰到面比陌生人更陌生
朋友的身份不同
不为谁负责
不为谁解释
不为谁吃醋
很要好
却保持着完美的距离

其实这样也很好不是吗
要是你的日记里有着那么一个人
请珍惜他
因为人口那么多
能碰到知音不容易哦








我伤心地不是因为你骂我
而是原来我需要你的了解还得像乞求
原来我落魄到还得解释着每个字每个动作
你才了解
原来我从不被了解
原来你完全不认识我

我生气并不是你的询问
我气我自己
怎么会那么的失败
怎么应该了解自己的人不了解自己
怎么和自己毫无关系的一点就通

怎么能那么懦弱
一点点就掉眼泪
怎么发生事情就想逃避
关了机
拔掉电话线
关上电脑
盖上被子
原来
我还是一个人

很空
我找不到我要的

硬碰硬
果然头破血流
活该













悲伤不属于我
深呼吸
滚开！




远方的你
想你~

♫ Matured

哭的时候没人哄，于是我学会了坚强
怕的时候没人陪，于是我学会了勇敢
烦的时候没人问，于是我学会了承受
累的时候没依靠，于是我学会了自立

就这样
慢慢的我找到了自己
曾经害怕一个人，孤单，寂寞，嘲笑
现在感觉已经麻木了
没感觉了

原来成熟是被逼出来的
呵呵





有人说要知道水瓶座真正的心情
就得看他的背影
想想了
也不是没道理
往往笑只是一个表情
和心情无关
背影或许更于贴切自己的心灵


她不喜欢让自己的情绪影响别人
所以即使自己很失落也能一副笑脸迎人

她情绪不稳定的时候需要的是安静
不要吵闹不要询问不要很多为什么

她委屈的时候会很倔强的说他什么都没看在眼里
但是厕所里的她可怜到只能用双手擦泪
因为她常忘了世界有个东西叫做---纸巾

她不满的时候嘴上说到多么犀利多么伤
但是骂人的当儿他却不自觉泪如雨下
在乎啊~
不在乎谁那么闲去念这念那

她安静的时候
或许无意间被某句话某个眼神或动作伤了

很难了解
很难看透
难以捉摸
不知道是不是典型的水瓶座
但她这就是她
要活出自己而非拷贝
只要不伤害到别人不影响人家
Just go ahead~







心伤心很痛吧
怎么忍心呢
曾经大家是多么的团结
那份友谊多么难得
现在
散的散
闹的闹
误会，是非，生气，伤心，女生....
就因为这些垃圾谋杀了纯洁的友谊
咳。。。
以前会因为喜欢那里不管多累一定报到
现在，冷清清的感觉
人数虽勉强还有
但是那份炽热感已经慢慢在消散
现在尽管怎么力推怎么打起精神
好像都被这股冷风吹得无力
怎么会那样
那份道气那份坚持那份团结还有不分你我
去了哪里。
吵的吵，闹的闹，无不礼让，互捅要害
我们这些旁观的多么无力啊

不如这样吧
我们让时间倒回
删掉那些不快乐避开争吵与误会
结局是否会比较好呢？

说真的
事不关己
但是我却特别的Moody
为什么会有今天的局面
到底哪里出了差错
还是这是一个诅咒？









没错
不管短靴还是长靴
拖鞋，包鞋，高跟鞋
好的鞋子能带你去你想要去的地方
所以你需要一双好的鞋子来走该走的路
外在多么华丽
多么的引人注目
找到耐穿的最实际
过了这条街就遇不到上个的站
可能不舒适不合脚
难免疼痛
难免摩擦
难免...会跌倒
但这样弄疼了自己，
也让自己比较不那么放纵骄傲
踏踏实实的一步一脚印
更成熟更了解
这一双带你走过多少风雨
这一双无怨无悔的保护着你
可能只有这一双能那么的任由你去怎样就怎样
你舍得不要吗

其实我什么都不缺
有你，有你还有你就够了。


你那靴子写得真的。。
难以形容的叫好










2012年听说蛮凶的
请多注意
希望所有我爱的人和爱我的人
健康平安快乐的长大 XD

我
幸福 ❤

♫ Console

天空下起了雨
因為承受不了它的重量
我哭了
因為承受不了那份憂傷




沒有啊
這幾天我的文章有些悲的feel?
我天天還是很開心的
因為我感恩
我感恩每一天張開眼睛一切美好事物都還在
我感恩我還能呼吸

其實這不是憂鬱
這是和自己的心靈在對話
因為這幾天能比較安靜也比較沒往外跑
所以有更多時間讓自己沉澱心情
我喜歡這樣
安靜靜的聽著自己喜歡的調
寫著我心靈的文章
玩弄著文字
表達我所要表達的
往往這種靜下來的時候寫文章最棒了





很快啊
今天一放工看到打卡日期
已經是這個月份的最後一格了
我的天啊
明天就是12月的第一天
也代表2011即將接近尾聲
我的天
我不敢相信
我又要過完這一年了
我在那鬼地方已經一年了
哇~





這一年啊
說實在的我進步很多哦
不管是工作上
管理心情
佛堂辦事
家務廚藝
懂悟道理
都有在加分
嗯，不錯哦小姍
你沒有在浪費時間
一切都順利的依照計劃進行著
有時候啊就是要那樣安慰著自己
當委屈的時候用自己的右手
摸摸一下自己的頭說“會沒事的”
那樣很安慰哦






你們說哦
要是前方一位美女坐著在喝泡泡茶
你在一旁也喝著自己的泡泡茶邊欣賞這難得的美人
突然他喝完了手上的奶茶罐子隨手一丟在地上
接著手中的衛生紙擦擦嘴后也隨手一丟
說真的你們要是看到這畫面有什麽感想

我其實很慶幸我有個明理的爸爸
我還記得在我很小的時候
忘了是丟什麽東西
就是那樣隨手一丟
我爸馬上往我屁股一捏
說“不要做垃圾蟲，馬上拿起來！“
我爸從來都不給我們亂丟垃圾
還有節省能源和資源這種意識也灌輸得很好

其實家長真的扮演著很重要的角色
說實話
當我看到那美麗的女生有這個舉動的時候
我打從心裡扣了好多分
破壞了形象
因為她也只不過是個垃圾蟲
愛地球保護環境人人有責啊








你笑，全世界跟著你笑
你哭，全世界只有你在哭
沒人因為你哭而停止笑
所以別可憐兮兮的了
擦身而過的學會遺忘
實在緊握的學會珍惜
這是成長的必經路
雖然心酸，但過了彩虹就在前方
致所有的小幼苗 =)

♫ 怎麼了

他向她求婚時、只說了三個字：相信我
她為他生下第一個女兒的時候、他對她說：辛苦了
女兒出嫁那天、他摟著她的肩說：還有我
他到她病危的那天、重複的對她說：我在這
她要走的那一刻、他親吻她的額頭輕聲說：你等我
這一生
他沒有對她說過一次“我愛你”
但愛
從未離開過。




人啊
往往在幸福中都不知道幸福
在被抽離幸福后
才知道之前的自己是幸福的

以前敲門會有人幫你開門
以前回到家就看到一道道煮好的菜
不必忙東忙西還可以小睡片刻

現在你敲了門才想到“哦對了，媽不在”
那份失落一瞬間劃過
現在一回到家
空無一人，桌子空空
現在一回到家只有到了晚上九點才有自己的時間

咳~

但是哦
我廚藝進步不少了^^




請原諒我不喜歡做我不喜歡的事
如果因為要討好一個人就爲了讓自己更受寵
我辦不到
我會盡我該尊敬的來尊敬你
因為我不想人家說我沒家教雖然我很爛討厭你
要我拍馬屁
我不會
要我把你捧得高高的
我做不到
你即沒東西值得我學習的又愛說是非
除了經驗以外你樣樣都不如一位幼兒園的小學生
至少他們知道禮貌
而你
無禮！
社會寄生蟲越來越多
難怪爛蘋果越來越多




那天說到爛蘋果時代
我承認我屬於爛蘋果時代的人
當然些許有爛蘋果的跡象
但是我不贊同全部90后的都是爛哦
大人們那些狗眼看人低的
總是用瞧不起的眼光看不起我們這年代的人
對，很多都是靠父母的錢享受奢華
很多不知道感恩反而對父母不禮貌
很多都是草莓族
但是是否想過是怎麼造成的
是否他們根本不知道有“道理”在世上
可能他活到那麼大沒人和他說什麽是“道德”
不是全部都那樣啊
有些是真的被寵壞
有些并沒有啊
他們只是有自己獨特的想法
他們只是沒依照你的生活方式生活
你一句你是壞孩子你是沒藥救
就要否定他的想法
只用自己是長輩來壓人當然反效果
其實每個人背後都有自己的故事
我們沒有資格去批評人家爲什麽那樣
因為我們不是他
沒有那個資格
可能背後的故事還有很長而我們只看到那一幕就下定論
那麼你說
大人們一而再再而三的看不起
再好的蘋果也失去奮鬥的志向
漸漸地他們覺得沒有肯定沒有未來
那還是繼續爛來得好

或許
嘗試說說道理
嘗試了解他們的想法
嘗試給他肯定
沒有企圖
完全是真心的想幫助
他不會沒感覺到的
當你拿到他那把鑰匙
一切都好談了

他們只不過是缺乏愛
缺乏關心
因為
空虛

這就是新新人類的溝通方式 =）








你不了解那種恐懼
你不了解那種陌生
你不了解當你害怕無助了一次后還要去面對的那種感受
就算有一百個你又怎樣
那個障礙還是在
你沒有讓我有輕鬆愉快想去的Feel
反而強逼壓力不想的Feel
Why？
沒有爲什麽
可能我沒用
我就是不要
你越強逼我越反抗
很抱歉
我
不知道自己怎麼了

♫ 你最珍贵

如果你很喜欢的一个女生
追了好久好久
当有一天新郎不是你
那么你能忠心地去祝福他永远幸福吗？
当新郎新娘走出红地毯的那一刻
看着新娘那喜悦的表情那份幸福的笑容
或许你会恍然大悟一句话

當你真的很喜歡一個女孩的时候，
那麼無論新郎是誰
你都會真心祝福她
永远幸福。

爱他就是要让她幸福不是吗



看了吗看了吗
本年度最Top的电影
那些年我们一起追的女孩
我只能说这部电影
为什么那么受期待那么吸引观众
那是因为它深入民心
它让我们坐了一趟时光机
它让我们想起当年
属于自己的“沈嘉宜”或“柯景腾”
它让我们想起当年的死党
它让我们回到那些年



看完后我有一股冲动很想哭
那部电影真的太好看勒
那份感动真的无法用言语形容
我好想好想我的国中高中
我好羡慕能整批都是自己人的朋友一起去看
那种意义多么美好



又回到最初的起點
記憶中妳青澀的臉
我們終於來到了這一天
桌墊下的老照片
無數回憶連結
今天男孩要赴女孩最後的約

又回到最初的起點
呆呆地站在鏡子前
笨拙繫上紅色領帶的結
將頭髮梳成大人模樣
穿上一身帥氣西裝
等會兒見妳一定比想像美

好想再回到那些年的時光
回到教室座位前後　故意討妳溫柔的罵
黑板上排列組合　妳捨得解開嗎
誰與誰坐他又愛著她

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想擁抱妳　擁抱錯過的勇氣
曾經想征服全世界
到最後回首才發現
這世界滴滴點點全部都是妳

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想告訴妳　告訴妳我沒有忘記
那天晚上滿天星星
平行時空下的約定
再一次相遇我會緊緊抱著妳
緊緊抱著妳 

那些年---胡夏




老实说
看完电影后
那个甜甜的回忆
还一直在我脑海里转呀转
直到现在这首歌我还是一直哼一直哼
老实说
这是我长那么大以来
看那么多戏以来
觉得最值回票价的电影
对我而言啦~






他们说恋爱最美好的时候就是暧昧的时候
早知道
我也学沈嘉宜  ><

♫ 那些年...

懂你的人，
会用你所需要的方式去爱你

不懂你的人，
会用他所需要的方式去爱你
懂你的人常常事半功倍，
他爱得自如，
你受得幸福。
不懂你的人常常事倍功半，
他爱得吃力，
你受得辛苦。

懂 比爱更难

那些年，我们一起追的小黄巴士。
那些年，我们一起看诡异黑衣人。
那些年，我们一起坐在bawah khemah吃便当。
那些年，我们一起不回家去CS吃好料
那些年，我们学校没有男孩但有一起哭一起疯的女孩...
如果“那些年”是场大雨
即使会感冒我也甘愿回去淋个痛快。

那些年
已是那些年
別人不明白的那些年
我們都懷念的那些年

憶瘋狂

这几天好忙好累
常常迟睡早起
以前阿
回到家冲好凉可以进房间睡个小眠
起来就有香喷喷的晚饭
对
妈妈煮的菜来来去去都是那几样
会嫌怎么一成不变的
但是至少有东西吃
现在呢
一回到家赶着煮饭赶着洗衣晒衣
幸好爸爸帮我扫地抹地
整体打理好后又要充当补习老师
搞到来都已经晚上十点多
我的娱乐世界就那么的微薄
怕隔天很累常常十一点就准备睡觉
基本上我的私人时间
大概加加减减就只有半小时
T^T

那几天难得老师叫我在家休息
才有时间拿我放了好久的东西出来做
时间，请多留些时间给我吧
没关系没关系
我只求多给我些能量
给我做很多事也不会累得能量
很迟睡也不会眼睡的能量
小姗要坚持下去哦！


最近阿
高二生在考学校生涯最重要的
S！P！M ！
明明考的不是我
我却比要进考场的考生紧张
==
Form5生們
这份努力这份坚持这份精神
要一直保持到考完试的最后一天哦！
加油！


谢谢你们，爱我的每个人
让我平凡又幸福的长大
虽然常因钱财烦恼
但我们一家人的感情還是那麼牢固
现在总算熬出一点阳光了吧
你们都要健健康康的哦
我很爱很爱很爱你们
雖然我都不曾說

谢谢你们，爱我的每个人
你改变了我的一生
本来以为读书不是我的料
你让我看到努力还是会有希望的
当时我眞难以相信我手上的成绩
是你
你让我有那么傲人的改变
那一刻我们互看的喜悦
那个眼神直到现在还是好清晰

谢谢你们，爱我的每个人
让我走出孤单让我不再自闭让我走出阴影
到现在我敢主动和陌生人说话
我敢站在属于我的舞台说话
还有让我每天有无止尽的欢笑与快乐
不管你是誰，帶給我歡笑的就有份
让我觉得一路上有你们我好自豪好幸运
你们让我相信我并不孤单，
不管怎样，我还有你们。

谢谢你们，爱我的每个人
让我跌倒了有个依靠
休息了哭饱了是时候站起来振作了
陪我笑陪我闹陪我看马路陪我唱歌
喜欢你不是因为你是谁
而是我在你面前我可以是谁
你让我没有防备没有面具没有强颜欢笑
谢谢你。


谢谢你们，
让我的每一小步越跨越大，
我会一直努力的成长，
离幸福越来越近。   

♫ 一個人的溫度

所有的開玩笑都有少許的認真
所有的我不懂都有少許的懂
所有的我不在乎都有一點點的在乎
所有的我沒事背後還是有那麼一點的傷痛
但是
又有多少人了解這種感受





水瓶座呀
在別人的面前可以用歡笑掩飾他們的憂傷
這一刻他可以和你一起鬧
轉個身其實就是他眼淚掉下的那一刻
他呀
就是什麽悲傷都寧愿自己吞也不願意說
因為他
找不到對的人說





人做天使久了也想要找到属于自己的天使，
了解自己
为自己疗伤
做心灵的靠岸
寻觅的就是那份窝心和值得信任的感觉
那是种默契是誰也抄袭不来
那是一種緣分
然而帮助别人是天使一生的使命

这就是天使的悲哀
也是他的伟大





那天雖然沒什麼人
會哭出來我也覺得驚訝
因為很少在人家面前哭
那天或許是一肚子的委屈一次過滿了出來
真的覺得我什麽都想學
但是我卻只有一雙手
大家給我的肯定我當然很榮幸很珍惜
但是有時候總覺得大家都太看重了
其實我也不過在學習
請不要放那麼大的希望在我身上
我會盡力
但是看著自己好像什麽都做不好
還是孤軍作戰
真的那種感覺很孤單很無助
是
你可能會說
要說出來啊大家分擔
但不是我不願分擔啊
是沒人願意真心的與我好好地分擔
大家都好像漫不經心，我又能怎樣呢
難道丟下也不理嗎
我。。。做不到
他可能今天明天幫你
過後還是淪落到自己擔
就算了
有時不屬於自己的也要幫忙擔一份
我真的覺得24小時給我真的好少
自己娛樂的時間是偷偷用工作時間
不然就是深夜裡的半小時時間
加上自己很容易就累
一累什麽都沒心情沒精力繼續
有時我很希望自己能有多點力量那我會更有精力
有時也希望自己可以生病
一直睡一直睡
什麽都不必想




那天恐怕嚇到人了
都為我擔心我很不好意思
那樣一哭大家都想幫忙我分擔我看到又想哭了
真的很感激很感恩
但是這種現象能維持多久呢
雖然有時候做得心力交瘁
有時候會哭
但是請給我哭完的時間
請給我發洩完的時間
我一下子會痊愈的
真的
因為一直以來我都是
“哭過就好了”
哭過還真的比較好過



那天我看到一個分享說
忍著不哭是一種慢性自殺
所以
想哭
就大大聲的哭出來吧

哈哈



明天是我小朋友們的Annual Concert
我好想好想去哦
但是不巧碰到班程
那天星期四特地拿假回去看他們
他們還是那麼熱情
看到我一直叫我，那偷看我又怕我知道的小冬瓜看了真是可愛
我真的好想每天和他們混的日子
但是
現實就是現實
那邊已不屬於我
回憶總是美的
美得不想回到現實

Anyway~
Children，miss you all
And do your best!
Love you all~










那天聽到一段歌詞
“快樂是選擇”
雖然一個人的溫度
很安靜有時帶點憂傷
一個人的溫度
也可以很溫馨很滿足很寧靜
靜靜的深夜
在自己喜歡的地方打著自己的心情
也是一種幸福。

雖然明天5點就要起來><
晚安地球~

♫ 新窝

有些事只能透过部落告诉你
有些话只能在歌声中传递给你
有些心情只能让眼神传达给你
有些感觉只能以心印心传送给你
我们都要幸福 =）




看到吗看到吗
这是我的新窝 ^^Y
多亏了蚂蚁姐姐~~


http://qqant.co.cc/

两年前我们在网络上
因为部落格而认识
因为部落格有共鸣
现在她已是无话不谈的好姐姐
是我低落时的心灵补汤
是上天送我最棒的礼物
神奇的是我们毫不认识也没见过面
却有那样的缘份
真的，我喜欢你蚂蚁姐姐 X)

辛苦了2天
没睡觉帮我赶新窝的设计
没收我一分钱
完全就是依照小姗喜欢的材料设计
很感动
很喜欢
小姗第一次有完全属于自己的空间
独一我小姗有的空间
爱你 ❤
谢谢 X)
小姗很喜欢^^




最近啊就好像做梦一样
短短几天感觉发生好多事情
没办法我帮不上忙
因为我也是其中之一
我只能在旁默默的协助
那一天感觉大家都有点Sad
小姗试着把气氛弄得热闹些
但是始终不善于这套
偶尔做做小丑逗逗人可以啦
要把一个人从Moody变回Happy就好难
呵呵




在一个小房子里
大家都有属于自己的娃娃
剩下无主人的娃娃可能
有些有灰尘
有些有破损
有些不怎么漂亮
有些样子不是心仪的
或许在这有限的空间
你选择的范围很狭小
然而你喜欢上人家手上的娃娃
但是你没想到
当有一天你走出这房子
其实还有好多好多种不同的选择
所以我觉得有时喜欢并不是一定的喜欢
而是一种羡慕
一种渴望

有时候我觉得呢
喜欢一个人是特别的
而不是随便的
缘分没到不要乱攀缘
我个人就觉得属于你的就是你的
不属于你的再怎么强求都不开心
属于你的再怎么逃避
终究缘分还是把你们拉回来
所以这种事我看很开
当然我不是不珍惜拥有的感情
我只是觉得人生在世
还有很多事情也在等待我们去做
而非死死觉得没爱情我会死掉
当然
我选择了你
就会把心交给你
这点请你放一百个心

至于你呢
要是你看到了这里
你觉得你对号入座了
你会有属于你自己的幸福
别丧气
她、他
会等你的 =)





其实大家可以那样认识
那样打打闹闹嘻嘻哈哈
说真的我很应以为傲这份缘
我相信我们前世都是很棒的朋友
我珍惜这份友情
望很多年很多年后
我们还是一样不分你我
感情不散
欢乐无罪，友爱万岁 ^^