★ foward ★

你开心与他分享
你伤心向他哭诉
你生气跟他抱怨
你有困难请教他
你有心事告诉他

或许幸运的我们
身边会有着这样的朋友
有什么事
第一个就想告诉他
但你有没有发现
都是他在问最近好吗
有时我们会忘了问问这些朋友
今天的你开心吗

我们忘了
他也会有心事
他也希望被关心
有时我们很习惯找他谈心
但我们忽略了问问他的心

身边有这样的朋友吗
关怀下他吧






最近忙啃书
考试的季节
也是痛苦的阶段
还在读书的应该都认同
书不好啃吧
尤其是人家用半年时间准备的东西
自己要在几个礼拜的时间消化它
说真的
有时候真的啃得好想哭
今天为止
考掉两张了
最后一张在下拜三
还要继续啃
最后一科了
过了拜三我就雨过天晴
祝福我吧






明年的1月1号
我又要开始适应新的工作环境
我已不再是幼儿园老师
是平凡的书记小姐


对于老师的工作虽然万感不舍
幼儿园让我知道很多小朋友的秘密
获益不浅
还有我的宝贝们
尤其我一手带上来有深厚感情的孩子们
离开是迟早的
我还年轻
要学习很多很多
不是死死的做一样的东西
我承诺过
我会回来当老师
因为和小朋友闹在一起真的很开心
但是这不是时候


对于新的工作
我是有点所谓的
“即期待又怕受伤害”
XD
恶心
我懂 = =

常听那些一起和我读书的朋友们
述说他们工作的事
每次听他们的对话自己真的有点进入不了
工作真的是要真正投入才能理解
每次他们说的很激烈
我却只是在听因为不知道他们在说什么
感觉他们学了好多好多
但自己什么都不懂那种
明年开始我也和他们一样了
希望新工作那遇到好人
虽然欺负新人的例子很普遍
但是我相信
世界还是善良的人比较多







离毕业的时间越久
和你们就感觉越生疏
虽然和你们变得比较陌生
但是以前开心的记忆还是很深刻
每次看到中学生穿着校服
就觉得他们好幸福
以前没有形象疯狂的回忆就会浮现

考完试找你们
想你们











i don't care who u are
where ur from
what u did
as long as u love me

=)

★ 第一名 ★

第一
很多人都梦想自己是第一
不管学业事业等等
得到第一就是众人崇拜的对象
有些人努力的追求
为的就是得到第一的名衔
第一真的那么重要吗
其实第一害死了很多人
有些人也明白
自己和第一永远没有等号
所以放弃努力的机会
其实这样也不好
没有目标的人生
也只是社会的寄生虫
有什么意义呢
何必那么堕落




今天是小朋友2010学期的最后一天
也是我在幼儿园
以老师身份的最后一天
所以我很珍惜今天
今天
我和小朋友完全就是
没有形象的一起玩
很开心
放学前
送他们一人一个最深的拥抱
衷心的祝福他们快乐的长大
还有学业要加油
说实在的
很舍不得
而且是超不舍
和他们在一起了一年
一路带他们完成5岁的课程
辛苦是辛苦
但是看到他们的成长进步
真的觉得没有什么
我承认
我抱他们的时候
有湿了眼睛
但要忍
老师的形象还是要保持
哈哈



为了怕他们太想我
我给了我的电话号码
他们很兴奋
哈哈
是可爱到
放学后就接到两通恶作剧电话
==




下午班放学前
突然有电话找我
是早上班其中位同学的家长
以下是我们的通话

他：teacher lim 放学了没

我：还没也，差不多了，有什么事吗

他：哦。。那不好意思以为你放学了。只是想请问你们是怎么评估同学的成绩？

我：以他们考试的分数啊，上半年加下半年总成绩然后除10

他：那我女儿上半年和下半年都全科100怎么会在第二名？

我：哦，因为第一名的那位小朋友也是一样分数然后他画画比赛得第一名，歌唱比赛也第一名，写字比赛也是有名所以就让他第一咯。

他：那我想问我女儿在学校是品行很差吗

我：不会啊，伊玲（他女儿名字）在学校很乖很文静。

他：那怎么他不能拿第一名

我：呃...因为分数一样所以我们会看他们平时的品行性格来决定...

他：那不管我女儿多努力多用心他最后的命运都是第二名咯

我：也不是那么说，刚好分数一样才会那样评估，那位小朋友上课比较积极回答而伊玲比较文静，那位小朋友比较自动自发而伊玲比较被动那样咯

他：我知道那孩子很优秀我不在乎那第一名，只是我觉得你们这样决定很奇怪咯

我：哦。。。（不知该说什么）

他：我是很努力教我的孩子甚至生病还是很用心教他为的是给我躺在病床上的妈妈知道他的孙女是第一名，但是不管伊玲多努力他的命运就是第二名。这样公平吗。

我：哦。我明白。（真的很不懂怎么说）

他：我那么努力我女儿也很努力结果是第二名，我很伤心咯，我要怎么跟伊玲解释，要怎么跟他外婆和我老公交代。

我：呃。。其实伊玲真的是很聪明很优秀，只是以公平来说我们才决定第一名给那位小朋友

他：要是这样以后你们的成绩册请注明你们是以品行评估不是学术

我：也不是这样说，因为第一名只有一个所以才那样选择，早上班竞争真的很强

他：我妈现在躺在病床，我那么努力为的是给我妈妈活下去的希望，第一名那位小朋友的妈妈有那么努力吗，我是尽全力的教我的小孩列，结果没有第一名，不止我，我女儿也很失望咯

我：嗯。。（很抱歉我真的很无言）

他：你没有话说了是吗

我：呃。。

他：算了算了反正我女儿就是笨就是第二名


最后还听说要退学费不读这间学校
除了无奈还是无奈
现在连小学中学都是这样来看
现在的竞争很强
当然是各个方面强的领先啊
要是第一名奖杯没给强的
那我该怎么解释

挂了电话
我真的呆了好一下
真的不懂该怎么形容我的感受
其实伊玲的妈妈要给他婆婆开心是没有错
但是我觉得已经over了
一定要第一名婆婆才会真的开心吗
婆婆会希望自己的孙女在压力的方式下拿第一名的吗
其实第二也没有很差啊




其实我们学校不喜欢有排名这东西
成绩册没有排名这一栏
因为在老师的心中
每个小朋友都是特别的个体
学术成长上都有不同
手指也都有长短的差别
何况小朋友
第一，二，三名的奖杯
其实只是鼓励他们
让他们有继续加油的希望
没想到家长们都误会了




接到这电话真的觉得很伤心
不是因为家长对我的大小声
而是在他妈妈责骂我的旁边
有个无辜的哭声
哀求着妈妈
“妈咪妈咪sorry,下次我要乖乖，下次我考第一名”
讲真的我真的听到很想哭啊
很可怜很心寒
才5岁就背着那么重的压力
童年何在
社会变了
悲哀
妈妈有曾想过
以后伊玲对学习失去了希望
那不是浪费了一个人才吗
其实
第一名的奖杯真的那么重要吗
我觉得
我是幸福的
你觉得呢
惜福吧





本来以为我的最后一天是
很完美的画上句号
哪里知道在结束前的15分钟接到电话
破坏了
没关系
回忆总是美的
爱你们。

K1 Mighty Kids



K1 Smart Kids



good bye my dear children
good luck n take care  =)

★ 平凡 = 珍贵 ★

有没有认真的想过
你的朋友有多少
打开社交网站，手机
满是朋友
朋友
算什么
就不过是聊天的对象
玩乐的陪伴
最佳的拍档

是否曾想过
你身边有这样的朋友吗
心灵的共鸣者
人在寂寞时才会发现
其实
自己认识的朋友
真的好少。

朋友不用很多
真心的一个就够
心灰时
营养的安慰会暖暖的送到
肩膀随时准备好
一个拥抱胜过一切







有时会想改变别人
把他改变成自己想像的那位
但有时会忘记
人是特别的个体
自己有着自己的习惯与态度
其实他们也忘了
要改变一个人
其实是要从自己开始
当对方看到
你的改变
你的诚意
你的用心
有天他会恍然大悟
再来会惭愧
自己再改变自己
这总比整天吵架
要对方变得自己想像那样完美
来得效率

要改变别人待自己的态度
首先问问内心的自己
“我变了吗”






知道你自己在外受了好多委屈
听了其实为你感叹
但始终还是得面对
伤心哭吧
哭了必须坚强
提醒自己要比谁都来得强
因为不能让自己在他们面前落魄
不然他们就得逞了
听到家人的声音就会泣不成声
对于在外求学工作的人都不陌生吧
当然啊
委屈嘛
人在外要忍受指指点点
人家的看不起
人家的欺负
人家虚伪的假象
这就是成人的世界啊
互相攻击
适者生存
尤其你在那么复杂的城市
其实有时反思回过去
以前觉得家人烦
每次暗骂自己的父母唠叨
跟现在知道家的重要
甚至会为他们担心流泪
会不会觉得成长了许多许多
娴
你真的很棒
你会熬过来的
加油
我帮不了什么
人在逆境才会懂得惜福
才会有所成长
累了记得我一直都在
有时找人聊聊
心里会比较舒服






今天儿童读经班有新同学
他是特别儿童
妈妈说有点自闭
但我怎么看都比较像过动
一直走来走去
可能好奇吧
然后在要上课时
我站在他旁边
他突然牵起我的手
由于太过突然我有点傻掉
来不及反应
就看着他
然后他对我笑
那种感觉很无法形容
那种很想了解他心灵世界的感觉又来了
很想知道他那样代表什么

经过今天
我觉得自己真的好幸福
有时日子过得平凡
都习以为惯
不觉得怎样
今天
当自己看到
一对夫妇有着与众人不同的儿子
不会因为别人的眼光而尴尬
反而微笑的述说儿子的状况
当看到他们骑着老旧的摩多车离开的背影时
真的觉得自己平凡得幸福很珍贵
大家常说
平凡就是种幸福
我今天领悟了








最好的幸福
是把一个人记住
最好的快乐
是有一个人在乎
最好的幸苦
是让别人肯定你的付出

=）

★ 贬值 ★

何为爱
说得那么爱
其实爱有多少
明白什么是爱吗
嘴巴说得天花乱坠
拿什么证明给过的承诺

如今的爱
严重贬值
是否想过
我们配得说爱吗





或许你真的成长了
有着自己的思想与作风
但毕竟你还未成熟
有时是该听听别人的劝解
对不起
有时是语气重了些
但是你知道的啊
那是无心的
可能有些话是蛮伤人心的
所谓
良药必苦，忠言逆耳
有些话难听
但那都是为了你



可能打了你
你的皮肉在痛
但其实打你的人的心更痛
因为你伤了他的心
可能你有你的自尊不想让人啰嗦
但是你也该做好自己的本份
让人家信任你
可能你真的很爱很爱他
但你要保护好自己
毕竟你是女生
男生和女生相比永远都是比较吃亏
所以是该有一定的防备
可能你有很多话想说
其实有很多方法述说
文字是最好的述说工具
不需要掩饰不需要顾虑面子问题
只要你肯
我一直都在



拜托
记好对你说过的话
记得
本份很重要
守得好大家都会尊重你
没有所谓的公平不公平







内向的人不喜欢有求于人，宁愿自己走些弯路，也不愿主动请他人帮忙。

内向的人喜欢回忆，喜欢幻想，喜欢独自拄腮思索。喜欢专注的做听者。

内向的人受伤时喜欢躲在一个角落偷偷哭泣。
所有的委屈痛苦都让自己的泪水去冲洗。

内向的人朋友很少，但都是知心的，
交往中总是恨不得把心掏给对方，丝毫没有虚情假意。

内向的人很在乎别人的看法，遇事总是犹豫不决，
拿不定主意，有时为了迎合别人甚至失去自己。

内向的人心里不见得话比你少，
只是他们不爱多说话，反而喜欢思考。

内向的人不是他冷淡，而是还没有找到能和他畅谈的人

看了这些字
突然很有感触
面子书的爱情咖啡馆
一有时间就喜欢往那里钻
里面的文章
有时真的写到人家的心里了
那份感动不是用言语形容
打从心里的佩服








If u wanna cry
cry on my shoulder

If u r feeling sad
ur heart getting colder

yes i show u wat real love can do..

★ 论鬼神 ★

你相信世界上有神鬼吗？
相信灵魂的存在吗？
相信天堂与地狱吗？
是否真的要亲眼看见
才愿意相信这事实的存在呢

分享故事
希望有所体会。






三位博士正在某个地方
开了个辩论会
讨论着
世上是否有鬼神的存在





第一位上台的是位著名的天文学博士
他有自信的说道

“我用望远镜观察宇宙有二十余年
从没看过神
所以世界上根本没有神。”

语毕，掌声热烈。






第二位是医学博士
他肯定的说道

“我曾解剖超过百具尸体
每个部位都看过
从未发现灵魂寄托在何处
不管血液，脑部还是心脏都解剖化验过
但未见过
所以灵魂也是不存在的”

语毕，掌声如雷。






第三位是伦理学博士
他头头是道的解释

“人死如灯灭
一了百了
绝无天堂与地狱
更无永生之事
从古至今没有此项记载。”

语毕，大家起立鼓掌欢呼。






三位博士口才锐利
说得也很有道理
所以等了很久没人提出反驳。
当胜利在望之际
有位乡下老太婆陀着背走上台来问道

“你用望远镜望了二十余年可曾望见风？”

“望远镜如何能看得见风？”

“世上有没有风你的望远镜看不到
不能说世上没风啊，连风都看不见何况是神”

博士听完，无言。







此时转向医学博士问道

“你爱不爱你的妻子？”

博士奇怪的回答

“当然爱啊”

“那请借把你解剖人体的手术刀给我
我要把你的肚皮剖开
我要看看你对你妻子的爱
在哪个部位
在肠里胃里还是肝里”




说完大家大笑不再相信博士们的话了。









人类的能力有限
不是所有东西都能用仪器衡量
而是靠你内心的那个感觉
第一感往往是最准确的











VIP = very important person
yes u r....

=）

★ Hurt ★

人体里最强的肌肉是哪您可知道？
那是24小时永不停歇的
心
这个最强而有力的肌肉
却也是最容易受伤的地方。




很多时候
可能一时的不爽
一时的兴起
或一时的不小心
就会伤到对方最脆弱的地方
这种伤害分为两种
有意与无意




没人知道你在哭泣
直到你眼泪滑下的那一刻
没人知道你在流血
直到你已没有任何感觉
没人知道你碎了一地的心
直到你已无力面对这一切
哭吧
痛快的哭吧
不需要在意别人的眼光
因为他们不懂这有多痛
也感恩这种痛
证明
哭过
笑过
活过





有人说
世上最痛的事不是心碎
而是碎了一地
却还要自已一片片的拼回去
这我还真的感受到了
谢谢你让我领悟那么多
我也不想管太多
我累了
想告诉你的是
以后做什么事前请考虑后果
自己要付得起才行




说真的
你已经变了
虽然我们是那样吵着打着成长的
但是一切都变了
我讨厌死害你变成这样的那个人
让你变得那么陌生
以前的你
去了哪
回来吧
大家都想念从前的你
期待你的成长
觉悟吧




一切冲着我来
无关别人
这么冷血
这么粗俗
这么低级
你真的是我认识的吗
还有
德智体群美
德性是第一
不管人家眼中你多烂
德照顾得好大家都尊重你
多么熟悉的一段话
多久我们没坐下来好好聊聊




可以一时的失落
不能一再的堕落
请加油






我知道我也伤过很多人的心
我说过这分为两种
有意与无意
或许我都无意的伤害到我朋友的心
但我试着弥补至少我懂我错了
不怕你做错
只怕你领悟得迟
不需要你的弥补或道歉
只希望你能不要那么继续堕落
知道自己的错
明白好与坏的差别
朋友不能代表一切
家才是最重要的







一切纯属发泄
所谓
哭过就好了
会好起来的

★ 起伏 ★

這个世界這麽髒
谁有资格说悲伤




在網絡看到這行字
该怎麼形容我的感觉
虽然有些极端堕落
也不知写这行字的人
带着怎样的心情写下这排字
但我有种共鸣
没理由
就是种感觉
悲伤
我们够资格吗。




9月13日

这天跟包菜婆婆去吃早餐
还带了个很大粒的电灯泡
哈哈
sophia的驾驶技术其实。。。
也没有很差啦
就有时有点点的危险
哈

本来中午就回家
然后sophia拉我去他们的
5A gathering
虽然说大家都认识
但是就看到facebook写着5A gathering
有点不好意思添加点点压力
毕竟我这个5D的是异类
呵呵
开玩笑

结果还是厚着脸皮去了
哈哈
拍了很多照
不得不佩服
玮钰和嘉敏的拍照技术很赞
角度都很漂亮
不愧是当年的艺术家
哈哈



其娴，嘉慧，我，阿仔，sophia，佩雯，嘉敏，玮钰

这是个自以为很酷的服务生拍的
所谓的自然
哈哈哈




这才是玮钰拍的
整个很大的缺点就是玮钰不在里面

最后玮钰载我们回家
感谢。。



真的好久没有和朋友见面喝茶
很怀念看着你们谈笑的日子
5D的
几时轮到我们啊？
快啊




9月18日

佛堂这天有中秋晚会
早上本来大家约好早上十点到
要帮忙打扫布置准备东西
我有预算很准的时间十点前会到
哪知道我妹带塞
害我眼睁睁看巴士走掉
然后就迟到 ==

中间发生了点误会
结果有点点尴尬
我当时其实很担心晚上的晚会
会因为尴尬没那么顺利
但是出乎我意料
晚会大家都很分工合作
不会因为这是你的工作就丢给你做
看到哪里需要帮忙都很自动补上

就是喜欢这感觉
虽然忙了累了整天
但是很享受
大家都乐在其中




9月19日

佛堂明德班毕班
听了4堂课
说老实的我好累好累
而且月事好幸苦好幸苦
抱歉了当天的讲师们
我确实没在专心听

傍晚回到家
睡觉
超累






最近发生了些事
咳
无能为力
就希望雨过天晴吧

然后报考时间要到了
工作也好重
难免心情容易起伏不定
请不要惊讶
这种时刻
通常就是这刻可以大笑
下一刻可以大哭
不然就是容易生气烦躁
再不然就是沉默不语
你不了解
给我点时间
我会恢复的






没有搞砸
就
已经慢慢生根了
了解吗

★ dear mirror ★

魔镜魔镜
请问世上最快乐的人是谁
请问世上最幸福的人是谁

每天的每天
镜子里的那位女生
总会安慰着自己说
你啊
你会很快乐
你会很幸福
今天是美好的一天
语毕
外加温暖的微笑 =)






一天里
哪个时候是你最钟意的呢

我啊其实很爱早晨
我喜欢早上刚起身的宁静
梳洗后的干净
刺眼但不强的阳光
热闹的咖啡店
香香的早餐
感觉很有生命力

每天似乎都重复的进行着
我就是喜欢这样
重复我喜欢的事情
讨厌的是中间发生某些事情
把我原本的步骤打乱了
那天我的心情肯定有些变动
因为一早就发生不喜欢的事
所以原谅我有时的任性
还有
早晨的自己其实不喜欢吵闹
但我喜欢热闹

奇怪的人
奇怪的癖好
但已经习惯啊
你管我
哈







每个人都是个寂寞的个体
有着自己的思想
自己的习惯
有时候我还真想有猜透人心的潜能
每当看到有问题的孩子
我真的有想去抱着他的欲望
然后去挖挖看到底他心里在想什么
为什么能和其他的孩子不一样
其实他们这样也不是他们的错
或许他们真的某方面受伤害怕
正伪装着自己

当一个孩子从忧郁的眼神
每天活在自己的世界
到肯看着你的眼睛
听你说话的时候
并肯开口和你说话
代表你已经慢慢的在他心里有了份量
他明白
你和其他的大人不一样
那种感觉不是用言语形容的
是一种感动
就算他没有进步
至少我看到他努力着
很安慰真的
那么累那么辛苦
值得
只是抱歉我也在学习中
有时也有忽略的时候







虽然说很多东西都在变
但我比较习惯从前的你
所以你要努力找回以前的你
我期待着
不得不承认
你确实改变许多原本的习惯
为了什么大家都明白
但也要有自己的想法啊
不能总是迁就着
对你的未来不公平
或许在你眼里某人才是特别的
到了别人眼中某人只不过是个
不起眼
常被忽略的某人
其实那天听了你说特别
真的很开心
虽然不懂哪点让你觉得特别
还是只是哄着
但很安慰

以后的路还很长
前面什么考验等着还不懂
互相扶持着
互相忍让着
应该都能挨过的
记得我告诉你的每句重点
加油







Engkau bak lagu dan aku bagai irama

=)

★ 无价 ★

是否试过这种感觉
和你越亲近的人
是最不了解你的人
或许他很爱你
但是他不懂如何去了解你
因为亲
所以他觉得他了解你
但不然

最陌生的人
却是最了解你的人
每次看到他的安慰
可能是简单的问问“最近有不开心吗”
从你口中说出来
我都有热泪打转的感觉
感觉像受了好多委屈
看到曙光的感觉
那刻有点渴望你的拥抱
你是上天给我的礼物
因为你在我最需要安慰时给我最无价的关心
蚂蚁姐姐
小姗珍惜你。





那天国庆日
佛堂有个专为青少年设的一天班
我很荣幸当学习操持
虽然一直跑上跑下
比起其他操持
我其实轻松多了

老师有说要关心楼下的护法
所以我一有时间就就到楼下慰问
护法人员很有礼貌
喜欢他的笑容
他总是那么亲切
因为他也需要休息
所以我偶尔要代替当护法
坐在楼下真的不简单
我在楼下才坐了半小时
多少奇怪的眼神一直在我身上打量
我知道他们好奇
但那样看好奇怪哦
而且楼下蛮吵杂又有点热
又只有自己一个人
护法啊你幸苦了

整个活动可惜的是半途中没电
幸苦了那些班员
第一次来参加活动就那样的状况
不懂有没有影响他们对佛堂的印象






今天则有儿童道育班
主题是父子有亲
重点讲孝啦
子荣带的活动蛮成功的
子荣是紧张到手脚一直抖
勇气可加啊
话剧感动还带有些幽默
想到正浩的“阿志”就好笑

最后体验课画的代表父母的活动
也是很棒
大家的答案都很感人。
有5个问题

1.画个东西能代表你的爸爸。

我画了个天使
在我心中爸爸就好像我们的守护天使
在背后守护着我们
不让我们受到一点伤害

2.画个东西能代表你的妈妈。

我画了个蜡烛
妈妈虽然有时很凶不好接近
但我知道良药苦口
他燃烧着自己为的是我们好
嘴巴说的话有时真的很伤人
但是出发点都是为了自己的孩子

3.画个东西能代表你自己在爸妈眼中的自己。

我画了个屋子
里面有一盆小花
是的就是温室里的小花
被爸妈细心呵护
虽然已经长大但在他们眼里
我们永远都是长不大的孩子。

4.画个图能代表你和你爸妈的关系。

我画了3个没什么特别的人头
就笑得很灿烂很幸福
唯有自己只微微轻笑
因为我知道自己真的很不尽孝。

5.要是能送爸妈一样东西你会选择什么。

我写了两个字---拥抱
说真的
在我有记忆以来
我的回忆里没有和爸妈拥抱过。
惭愧
女儿不知如何表达对你们的爱
简单的我爱你都说不出
还有我想贪心一点
想多送健康和平安给他们
爱你们。


其实很多小朋友的答案都很感人
某人不懂怎么想
说他和他妈妈的关系
像袜子和脚
虽然听到有三条线
但是深入理解其实也蛮有意思的不是
每个人的内心世界都不一样
这活动真的蛮意思的

试问问自己那五题问题
然后把它画或写出来
你会发现那其中的意义

今天的课题
我喜欢






或许不了解的你会疑惑
现在什么年代还会有人喜欢往佛堂跑
其实就是一个信仰一个依靠
那里给我有家的感觉
能一起办事，学习，帮助人
虽然有时听课学礼节会有点闷
但我们是该学学怎么收收心
外面的世界复杂紧张道德偏差
来到佛堂可以放下一切
这就是我喜欢去那里的原因

有谁可能在生活上遇到一些瓶颈啊
想听听道理让自己清清心
告诉我啊
有时如果真的有缘
佛堂里的道理或圣歌
你会很有体会和感触
来看看认识下新朋友也不错哦
有兴趣可以信息我
boon 得空告诉我啊
我知道你一直都想来看看
但一直没机会
下次我会注意点提早通知你






所谓己所不欲吾施与人
有时你是否想过一句玩笑
表面上大家都在笑
但是其中一位可能心灵会有皮笑肉不笑的感受
应该设身处地的啊
要衡量啊
有些笑话真的不好笑
不是讽刺什么
只是一个提醒
因为我曾有过这样的感受
写出来分享罢了
毕竟那人真正的感受如何我们不懂
人也有忘我的时候
互相提醒感情也比较稳啊






或许你明白我在写你
最近我能感受到你都在让我
很开心
很安慰
虽然知道同病相怜
但是日子还是要过
互相勉励
知道不能老是埋怨
因为没有进步啊
也不能解决什么
既然不开心也不需要保留什么
不适合就是不适合
但是可以的话不要离开我们
那个位子空空会很怪
要是没办法我还是尊重你
“你心里有谁，谁就与你同在”
有意思的一句话
和你分享








想念你的笑
想念你的味道
=）

★ 释放 ★

你是否曾经杀人放火过？
你是否试过拿着锋利的刀
把他的肉一层层的割下？
你是否曾经拆散人家幸福美满的家庭？
那天听了位讲师说
要是今天你还不是素食者
那以上种种你都做了


因为我们想吃所以才有人杀
你曾看过动物被杀的过程
那是多么的残暴与无情
它何尝没有向你求救
它苦苦哀求但你还是使劲的砍
直到他双脚一直的那刻
它用最后一口气认清
深记着是谁把它砍得那么惨


每逢佳节大家都会买好鱼好肉
好好的慰劳自己
然而这是动物们最悲愤的时刻
要是你听得懂动物的语言
你一定能了解他们的悲哀
动物们知道自己快被杀
会召集家人交代事情
就像跟亲人说最后几句话


这些我从前都不知道
因为不了解
现在我才知道我们人类
是多么的残暴，可怕
难怪仙佛总是提醒我们要有慈悲心
因为我们真的好坏


对于喜欢吃肉的你
我只是说说我听课后的感想
没有讽刺的意思
学习保有慈悲心
动物也是有灵魂有感觉
少吃些
为自己积功德







有时候要找到
能了解自己苦衷的人
真的不容易

告诉他
他不了解
说了等于没说

告诉她
不懂从何说起
久了淡了没有那感觉了
感觉忙得朋友没有几个
因为忙
他们不好意思找我了
很伤真的
算了
问题在于我
飞机放多了大家都厌倦了


我果然没看错
我们同病相连
所以都了解那种苦
虽然埋怨不能改变什么
但能说出来就是种释放
会比较轻松
难道不是吗
多笑啊
其实你也可以大笑的不是
不要成为那所谓的大人
那很累

或许我比你幸运
已经看开
身边有你们鼓励着关心着
我知足了
小朋友还需要我
我不能堕落
不能贪心
或许这是个考验
试探我们是否能承担这一切
老师说过
不是所有人经得起雕
要雕也得看你是否值得一雕
会挨过的
一起加油
我一直在背后
只要你肯转身告诉
都在 =）





成绩放榜了

T9 taxation paper 63 pass
T10 managing finance 44 fail

咳～
上次差4分这次差6分
越来越差
几时才能顺利及格
又要准备考试了
累
eunice,lora,caroline 一起加油啊
虽然不想念上课
但是想念和你们一起上课




切记
表面无所谓并不代表完全是那样
也许那人已经懒得说话
为什么沉默者总是不被重视
难道他们没有意见就应该被欺负吗
把立场调换来替人家想想
难道你不喜欢的
人家就应该接受吗






飞跃无数的忧伤
才懂什么是坚强

要坚强啊！
但不是冷血。


你的文章真的好赞。

★ 或许 ★

世上
哪种语言能没有障碍
哪种语言能让人产生共鸣
哪种语言能让人能静下心好好的听
不管世界哪个角落的你
不管你用的是哪种语言
不管你有无受教育
那优美的旋律
你都能毕上眼睛
好好的听听它想要述说的
听懂后
嘴角会不自觉的上扬起来

这就是音乐的伟大
总是能让人微笑






开心到底是个怎样的定义
笑不代表开心
流泪不代表难过
沉默不代表无所谓

有时候不说话是在旁观察
观察你们所说的每句话
观察你们的笑容
观察你们的小动作
观察你们的表情

或许这就是我的习惯
以前是那样
现在也是那样
因为那就是我啊
所以停止再问
是不是不开心？怎么那么静？






事实上
年龄越增长
离快乐越远
踏入社会越久
笑容越是减少
茫茫人海中懂得发自内心笑的人
能有几个
所以是应该庆幸自己还懂得怎么大笑
因为懂的
没有几个
自己其实有点点担心自己会成为
那所谓的"大人"
努力保有赤子之心
常知足常感恩
听说那是快乐的秘诀
共勉之





最近他对我的态度有好转
很开心
感觉回到刚认识时
一直聊
不同的是我们都更加了解对方了些
朋友就是得经历些什么
才知道它的可贵
我不要求你对我特别好
只希望你不要再冷眼
我们能说说笑笑和平相处
保持那样
我就满足了






人
有时候就是那么无知
明知道那会弄痛自己
但还是愿意姑且一试
最后搞得自己伤痕累累
才愿意接受
那叫痛
也是一堂课吧
痛一次就长一智
痛过笑过流泪过
那才叫生命啊
证明你活过


女人啊
觉悟吧
别冲昏了头
男人都是坏动物
要有自我保护的能力
越是希望越是失望
越是依赖越是无助
越是信任越是背叛
其实我们可以很独立
其实我们可以很坚强

男人啊
答应做个好人吧
"她"不要求什么
只期待你会一直
紧紧的牵着她
温暖的抱着她
安静的陪着她
用心去了解他
用行动去爱他
甜言蜜语不是她所需要的


不得不承认
两人因寂寞而在一起
但既然有缘
就该好好珍惜
互相玩弄
你们只是拿着刀子互捅罢了
悲
多吹几年蜡烛才学人家恋爱吧







要是有半点的怀疑
我将毫不犹豫的把他--淘汰

经典的一句话
我喜欢

★ 久违 ★

人来到这世上就是种苦
你认同吗
当你来到这世上的那一刻
有谁是笑着来的呢
不可能
因为
没有人想回来受苦
但
逼不得已
所以都是大哭出生

多苦都来了
所以
let's smile  =)




从前从前
大人们总常说
人   生在这世上好苦
以前只肤浅的了解表面
那天我终于感同深受

那天我一样坐在往常的位子
然后改着一帖帖的书
因为好累所以安静的在做我的工作
旁边是很吵我知道
但是我已经没有那个精力去理会了
反正不管我事
还记得我是被 T.Chin 的骂声吸引了视线
一位小朋友因为听写读不进
哭得一把眼泪一把鼻涕
我在一旁看着无助的他
差点忘了我是应该专心改书的

虽然我知道那同学不值得同情
因为平时懒惰不专心的态度
我的视线定在那同学的身上
顿时觉得
“咳，那么小就那么苦”
回想我5岁的时候
还真不懂自己在干嘛
印象中好像都是在玩乐
人生啊



久违了
想念这里的归属感
我的日子啊
时间快得可怕
忙得属于自己的时间真的好少
其实都好想写部落
但都没那个机会
真是可悲




那天我班的同学吵得不像话
简直失去控制
我花了一节的时间训了他们一顿
全部搬出来训
上课不专心啦整天投诉啦等等等啦
他们都看傻了
其中一位还被骂到哭
我也吓到因为我是对班上一起骂
不是一对一骂
他哭着求我不要生气
他的那些话在我脑海里
很深刻一直转一直转
我抱着他忍不住也哭了
我没有想到我在他的心中那么重要
那一刻
我顿时觉得后悔了
对不起




然后那件事后的几天后
我不舒服
但是还是得去教书
因为很多老师也生病不够老师
那时好辛苦
真的没力骂人
还记得那时班上也是好吵
我没表情的看着吵闹的班上等他们安静
我用无助的眼神看着最吵最顽皮的那位
总于班上安静了可以开始讲课了
讲了不久过后
我发现那位最吵的同学在默默的哭
我放下课本把他叫来问什么事
他一直不说
我一直问肚子痛？要上厕所？要回家？别人欺负你？
都是摇头回复
然后他突然根我说 teacher sorry
我突然又想哭了
明白他为何向我道歉？
原来我刚刚的眼神
他很在意
原来他知道我很辛苦
对我觉得抱歉
我摸摸了他可爱的小脸
说了声
乖




这一班
其实他们都好聪明
但真的好吵
时间又好短所以有时对他们好凶
这两个同学让我真的很惊讶
原来老师在你们心中是那样的
每次那么凶他们却把你看得那么重
就好像妈妈一样的感觉
真的好感动
这就是所谓的天真，单纯
和复杂的大人比
我们真的须反省。




上两个礼拜和佛堂伙伴去印尼的
明仁学院佛堂交流
那里好大
有怡保和新加坡还有当地的前贤聚一起
主要都是年轻人
因为是慈化青年的活动
真的有学到一些
进行活动没有冷场
大家都很配合很积极
很难得
难得年轻人的活动办得那么成功
有很多游戏让我们大家更认识
我们被分组然后晚上要进行表演
准备时间只有大概三小时那样
晚上看大家的表演
看大家努力出来的成果
很好的活动
那次的交流很难忘
尤其那里的床
哈哈
大家都说不好睡
其实我个人觉得还好
躺下去很舒服
可能累吧所以多硬都没感觉




其实我还蛮享受一个人的时候
有些人觉得一个人很孤单
但我不觉得
一个人不必在意别人的眼光
一个人脸上不必有其他的表情
一个人可以做自己想做的事
一个人可以很自由
可以享受着音乐
哼着自己喜欢的歌
听着歌词的诉说
但是
这样的时光
已经越来越少了
多么渴望读书的日子
姐妹们
又想你们了




咳
成绩快出了
咳
好多书还没改
咳
我好想好好的睡一觉
咳
孩子们你们要乖点


加油吧。

姗

★ 寒 ★

 


有些人
可以无忧无虑的过着日子
有些人
忙得简直不是人样
甚至牺牲了些什么
最后却不是为了自己

有些人
早出晚归忙忙碌碌
累得夜里暗自流泪却没人晓得
有些人
为了完成自己的梦想努力的打拼着
有些人
有说不出的苦
却不知和谁倾诉
有些人
在人家风光的时候有事没事的问候讨好
落魄时逃得人影都不见

人
这就是我们
这就是我们虚伪的人类





小孩真的是无辜的
看到他那小小的背影因生病而感疲倦
卷着可爱的身子熟睡着
最近妈妈因要扛起家里的重担
不得不把四岁的小儿子独自留在家里
妈妈其实心里多么的不放心
意外随时随地会发生
但是人往往在落魄时要寻求援助
是难上加难
今天还打电话来说叫他的老师拿J.J的功课给我
妈妈要搭巴士来我家拿
过后再搭巴士回去


听到这里真的让我很心疼
曾经J.J 也是我自己的学生
曾经这位妈妈对我也好好
因为她知道她儿子很难管很顽皮很暴力
所以对我很好
教师节儿童节食物准备特别周到
什么好看好笑的都与我分享
如今他家里发生这样的事我才后知后觉
直到今天我才明白
J.J 以前那么暴力
原来不是他的错
可能来自家里的问题
他那老爸原来在J.J 出世不久
心就不忠了
过后分居但是每个月有赡养费
以前有姐夫的车载上载下
现在姐夫把车拿回
交通严重出问题
最近孩子生病
家里可能需要钱
不得不把4岁的孩子自己留在家
自己去做工
看到他们这样
心里真的一阵酸





星光二校有个出了名暴力的孩子
动不动就指着老师喊“我把你砍成十八段”
粗话不断
多少老师因招架不了被弄哭
听到这里
你会觉得天下怎么会有这样的孩子
天真的六岁怎么开口闭口就是杀人
这都是因为大人
他爸爸因为不懂如何管教他儿子
整天粗口然后藤条乱扫
在学校拿藤条没有控制力度的打
完全是疯狂状态
吓得在场的老师都不敢靠近
常常打得孩子全身黑青
严重还会流血
最近那位孩子还告诉老师
他爸爸车上有刀
他说他要乖乖等爸爸
不然爸爸会拿刀砍他
看到这里的你请不要怀疑
他爸爸车上真的有刀
不敢想像哪天他老爸失控的严重性




神啊
请多照顾这些可怜的孩子
这些是我知道的
不知道的还是未知数
孩子真的是无辜的








忙的日子我过得有点腻了
我好想念妈妈家乡的海
咸咸的海风
自然的海浪声
暖暖的阳光
悠哉的生活节奏
早上起来看捕鱼的安哥回来
补网晒鱼选鱼 
晚上朋友拿着小凳子坐下来看夜景吹海风
就算两个人坐着没话题
也不尴尬
因为他们正享受着宁静


不要那样对我
我其实心里不好过
要是我有错可以告诉我
冷眼的感觉很寒





给我点空间
我需要呼吸的空间
我需要自由的感觉

★ fault ★

你是否知道其实错分很多种
有些错
错了人家可以包容
因为我们都是从错误中成长

有些错
可能表面上错了
但是其实不懂错在哪
结果麻木的就将错就错

有些错
错了就算被原谅
其实已经有了疤
怎么补
都还是个痕

有些错
别人认定是错的
而偏偏是过后才懂错
但其实这罪恶感是来自别人
事实上这没有对与错

为了弥补已经来不及的错
尽力守好该守的本分
或许双方的罪比较轻

原来
错
暗藏着那么多种类
那么多学问
这些也会被原谅吗？





其实在这里我也不想锁我的文章起来
毕竟这里是我的地方
既然我要写出来我的感受
就不必隐藏
但是这里越来越不属于我
太多事因我这里而起
写多错多
舍不得这里的安全感
我还想告诉部落我心里的话
但又不想因为我的文字
又无意间害了人
为了保护众多事
所以被逼锁了




t.chin说我最近看起来很不开心
这句话在脑海里转了很久
原来我才发现
那放声的大笑
看着孩子笑自己也会被感染的笑
听着孩子的笑话自己也觉得好笑的笑
这些笑容
不知不觉已经减少了


不是不开心
是没时间笑
整天赶上赶下的
天天做不完的工作
背着那么多的期望
确实有点笑不出了
老师们在悠闲的谈笑
我觉得我没有多余的时间一起说
而且渐渐觉得不好笑了


教书明明是快乐的事
偏偏安排那么多有的没的
搞得大家那么精疲力尽
怪不得那么多老师要离开的消息
大家都累了
难道你还感觉不出来吗






总觉得大家都把我放得好高
我真的没有那么好
我怕看到你们对我失望的表情
所以不要放太多希望
我其实只是个再平凡不过的女生
请也容许我会犯错






幼儿园好多人生病，呕吐
我自己也有点怕被传染
大家要好好照顾自己






半糖主义
明白吗。

★ 断 ★

★ 断 ★

2010年5月16日
因为我的部落
我们在一起


2010年5月29日
你用你的诚意
给了我惊喜
你用你的双脚走了那么远的路
只为了来看不到10分钟的我


2010年5月30日
你只为了想牵我的手
又走了那大段路
第一次因为你
感动的泪盈眶


2010年6月5日
我们在星光聊了很多
没有别人
只有你我
那感觉没有担心没有干扰没有躲藏
很好


2010年6月6日
你为了等我
晒了近2个小时的太阳
真的很抱歉
那天你第一次请我吃东西


2010年6月17日
你又用走送了两盒巧克力来幼儿园
到现在我都还不舍得开

晚上听了慈青的课后
我才知道我们犯了大错
这一天改变了很多东西


2010年6月18日
你第一次对我生气
但是你很好
为了不要影响我
都自己在生闷气


2010年6月19日
又是走了大段路
来告诉我t.celine的那段话
听到踢出师门这四个字
我觉得不能再托了
既然都说成这样
不可能有任何奇迹发生
最后我不等你的答案选择了分手
这是我想了很久觉得
对你我
对大家
最好的答案
虽然不想
但我不得不选择这样
抱歉每次都我决定
而你每次都尊重我决定
你其实真的很好
只是你不知道




或许我们一开始就是一个错
我明知道t.celine不喜欢佛堂有男女关系
但是我还存着一丝希望
本来只想暗恋
静静的看你笑我已经满足
偶尔在部落写写想对你说的话
希望有天你会发现我在写给你看
但是我万万没想到
佛堂哪些人会看懂我的字
虽然那天你知道写的都是你后
我们关系只保持“友达以上恋人未满”
因为我还在犹豫
我害怕被发现的那一天
直到你牵我那天
你不想只是友达以上恋人未满
我也不想那么多了




那一堂课
真的改变了一切
说真的
上这堂课前
我左眼皮一直在跳
每次左眼跳不好的事就会来
原来那已经是个暗示




其实往好的方面想
也没什么不好
我们还是朋友
还是可以一起玩一起笑一起闹
就象以前
没有情侣的身份
也一样很开心
要是被发现不但逐出师门
闹到不开心
全部四分五裂
到时t.celine一定讨厌死我们



做回朋友或许会有点不习惯
但久了就会好了
要是有天你又找到比我更好的女生
你们可以不用躲躲藏藏的在一起
不必考虑到我
毕竟我们已经是朋友
你找到你喜欢的
我会祝福你们
要是我们真的有缘
长大了都还没对象
那才再一起也一样啊




今天不怎么想回你信息
你也知道我在想什么
是我的问题啦
一直看到你的名字
我怕我会后悔我选择（二）的决定
偶尔的聊天当然可以
只是要控制
所以暂时让我习惯先
但要是你有重要的事还是心事想告诉我
我一定回复




做不到你的女朋友
但是我希望能做你谈心的朋友
有不开心的
记得我等着你告诉我
以后的日子也要常笑哦
以前跟了我因为我哭你的泪线也被影响
男生不能那么容易哭哦
其实你的酒窝真的很可爱
所以要常笑


至于子荣
他是个很值得交的朋友
很义气
那几天很谢谢他的帮忙
还有以前和你一起大老远走来走去的
你要好好珍惜他


想说的应该都说完了
以后要是还有话要对你说
我一样锁起来
密码一样
这是我们之间的密码
就这样啦





有话对我说就请留言。

★ 分岔口 ★

这世界要是有早知道
就不会有后悔
不要误会
我从来没有后悔喜欢上你
我只是有点后悔我接受你
好像害了你
也害了相关的人
要是我没有写那些有的没的
只是希望你有天会发现我在写你
但结果你没看明白
却被别人发现

不要说要是我没写你可能也会告白
不要挑骨头了
这不是你做的事
所以一切都是因我而起



说老实的
我真的很不想分
因为要找个两情相悦是很难的
我一直再重复
要是我们分的后果
是因为我怕你伤很深
因为我知道你付出很多
所以先给你一个最坏的打算
而不是我想把你丢掉
不要怀疑我对你的喜欢
我其实也很痛心




知道为何我不喜欢说我爱你吗
我觉得这三个字
很重要
不是随便你想说就说的
这三个字对我的意义是
你说得出这三个字就要负起责任
什么责任
照顾他一生的责任
包容他一切的责任
不管生死病痛都不后悔的责任
什么是爱其实我们还不配说
我们还年轻
人生历练不够
怎么能轻易说那三个责任那么重的字呢
所以要是有男生说那三个字
我会觉得很恶心
爱其实不是用口说的
我爱你
说了就很爱吗
爱是用行动来表示
你够诚心够忠心
对方自然知道你爱他
所以我们那么小真的没资格说爱




昨天那堂课
我真的不懂怎么形容我的感受
虽然说是在说你和我妹
但是我觉得是在告诉我些什么
听了t.celine,符堂主还有子荣说的
我真的觉得我们很没有希望
我怎么想都觉得最后是分手收场
只是时间长短的分别




（一）

我自己是想
要是我去和t.celine谈
第一会象子荣说的
我们不可能被接受
最后可能连累其他人
然后也是不敢踏进佛堂收场

（二）

要是现在分
一切回归原点
可能这件事会慢慢被遗忘
大家一样回到以前的朋友
没有任何事发生
但是我怕你因为那样从此不来佛堂
这样不好
害了你修道路
再说我舍不得和你分
但要是你选择这个我会尊重你
要是你觉得不要再错下去
你可以随时告诉我

（三）

最后一个是最自私的
就是继续在一起
但是以后要很小心
说话也要很小心
要是有天真的被发现
大家得一起受罪
但是你要答应我
要是你选择这个
到时不能不来面对佛堂
除非我们被t.celine足禁
不然我们都要继续留在佛堂
最后不管是分是合
还是要一起修道
能在一起当然是最好
要是分手收场
我希望是和你能做回朋友
还是能说能笑的朋友
不是那种很陌生人的朋友
我不想你逃避我


除了这些
我想不到别的了
我想听听你的想法
不要一直都我在决定
我要知道你的决定
还有我想知道你今天的心情
为何生气伤心和失望
请留言吧
这里没有别人
想说什么尽管说




今天有看到我车后载着一个老师？
他也是有在佛堂很久了
只是和我们不同组
然后今天我整天就很没心情讲话
除了有人问我东西
不然我都只在做自己的东西
然后要回家前那老师来根我聊天
聊到佛堂
我乘机问他要是佛堂里有恋情
真的不被允许
是大罪吗
他很惊讶说“没有可能啦很多人都那样结婚”
我顿时觉得我们有一丝希望了
他说只要守好本分在佛堂不要有男女关系
都还可以接受
除非你修到很高的境界要清身那就另外讲
虽然听了他的话后被打星了
但是他毕竟根我们不同组
礼节也不同
但是至少我觉得有希望
不像之前的那么没希望


我个人是觉得
安全点不要连累人就选（二）
要是选(三）要做好后果的准备

★ 解脱 ★

懂事
这两个字。。
不知是褒还是贬

懂事
对
是应该懂事
不能不懂事啊
身为家中的长女不能不懂事
身为人家的姐姐不能不懂事
身为别人的老师不能不懂事
但她也还在摸索啊
很多人都认为她懂事
可以独立的搞定一切事
但很多时候他们都忘了他才19岁
对这个社会还很陌生
他也有无助想询问的时候
常常就因为懂事
每个疑问都没有她想要的答案
跌跌撞撞得满身是伤
大家看到的都是懂事的她
却看不到她为懂事跌得多落魄




解脱了
这几天我和书共处了好几夜
没办法为了赶上进度
人家开始做复习了
我才刚开始做历年考题
我能不紧张不压力吗


考题好难
但是我尽力了
希望可以及格


考完试
踏出考场的那刻
顿时觉得
空气好清新
天空好美丽
我等这一刻好久了





时间过得好快
多几天要开学了
又要回到和时间赛跑的日子
我还来不及感受假期的美好
假期已将结束
好可惜
总觉得我的日子都过得好匆忙
忙 盲 茫
我其实很想放慢脚步看看风景
但是总是没有那个机会
看到别人假日有的旅行
可以做自己喜欢的事
真的好羡慕
好想念以前的日子




幼儿园那严重缺老师
本来下半年打算教一班
但是看到这种情况
有点不忍心再提醒 t.chin
我知道他也很压力
但是两班的分量真的很大
我不想再一边改书一边哭
找机会再根他谈吧





考试期间睡眠很差
常睡到半夜自己醒
然后头脑很忙碌
今天考完试了
幼儿园那也没其他的工作
可以好好睡了




因为忙
忽略了好多朋友
朋友回来都没得见面
现在都回去了
看到你们去玩的照片
心里很多感触
我想你们了








其实我还真是你们所谓的哭包
但是不要因为我的眼泪
也影响你的泪线
不值得

★ 转泪点 ★

2010年5月28，29，30日
这三天是我人生的转泪点
这三天参加了佛堂一生人只能上一次的
三天法会




起初我没有任何的感觉
就知道要去听班
没有特别的
第一天还没上课前
t.celine问我昨天有睡好吗？准备好了吗？
本人心里很疑惑
“不就是上课吗又不是第一次”
今天上完了才知道
这三天的课不是普通的课
真的受益良多




这个好
是好像给你新的方向和目标
原来人活在世上很多事要做
往往我们都只享受当下的快乐
埋怨当下的不快乐
我们真的很物质
我们真的很幸福





很难表达我心里想说的
闭班后第一个想到的就是要叫爸妈来听法会
叫朋友来听听
我很想让他知道我所知道的
很想让他们感受我感受的
真的感触很多
学习很多




每天还没踏进佛堂就有很多笑脸迎接你
关心你睡得好吗
会累吗
然后鞠躬拿毛巾给你
外加很好的笑容
整个早上就是很开心
三餐都是辛苦的厨房人员为我们准备
我们只需要负责吃
在吃的时候你要自己夹菜的机会都没有
饭上往往都是满满的菜
不知如何开始吃下面的饭
听课虽然是有些背酸腰酸屁股痛
但是辅导人员是站着陪我们班员听的
讲师们更是为了为我们讲课
不能马虎的准备充足的资料来替我们授课
明明就是很厉害还一直谦虚的说自己
“没有没有后学也在学习”
连上厕所出来都有人鞠躬打毛巾给你净手
昨天济公老师临坛
真的很难得很荣幸
我们还有机会一个一个的去跟老师说话
心里是战战兢兢
虽然外面神附在人的身体不是第一次见
但是这次真的让我大开眼界
老师当场批训文而且训文中还有训文
然后写歌送我们
当场写当场给调寄
神就是神
当场我是真的看傻了眼
不一样真的很不一样


放下自在
是老师给的训中训
我会记载在心里




今天最后一堂课前
班员被要求出来说感想
由于很紧张回来想想原来我好多人还没谢
厨房人员-很辛苦的为我们准备三餐，一听完课就有的吃，他们还要等我们用完才有的吃，真的辛苦了
讲师-你们让我们受益良多，虽然有一两堂因为午餐后的关系所以有点钓鱼，其他我都有专心的把他听进去。辛苦的准备很久吧，谢谢。
辅导人员-照顾我们好像照顾自己的孩子一样，用饭前一定帮我们碗夹多多菜，很关心我们教导我们鼓励我们。我肚子可能因为月事要来一直不舒服，辅导人员一直关心。感动。
打毛巾人员-不要看简单的打毛巾，拿毛巾过来的那刻是温暖的，因为有满满的诚意。
办事人员-为了这个法会大家都好忙，谢谢。
黄老师-每次麻烦你接送真的辛苦了




三天
闭班后我竟然会有不舍
我竟然不知我不舍
闭班后等回家
有位男前贤走过我面前说
“不舍啊”
不舍？！为何说我不舍？
过后我回想
每次去上课都很开心的笑着和每位班员和前贤问好
等待回家的那一刻我竟然没笑了
笑不出
想一想
对啊这是不舍的心情
对
我不舍






这几天很忙
很多事等着我去做
所以很少上网关心你们的部落
就算有也是匆匆看了就下线
对不起
我知道很多人放假回来了
但是真的挤不出时间
考完试后就比较松了
真的很不好意思
每次找我出来都不行
打电话给我又没接到
真的很惭愧

朋友。
要是你们有心事想找我绝对可以
部落信息电话都可以
有时会迟些回复要是不介意
不要说看我忙讲不好意思找我
我其实听了很自卑
我竟然忙到我没时间关心你
曾经我有事你鼓励着我
如今你有事你却犹豫找我
我过意不去也
有事绝对可以找我
我还是可以听听你的心声
朋友不是摆美哦





幸福温度原来如此
不要那么好
我会愧疚

★ 尊重 ★

其实我真的很想知道你在想什么
我们是姐妹
我们常吵架很平常
但是你有想过
你有些话
有些举动
有些态度
很伤人吗



从来不把我当姐姐看
从来不把我放眼里
从来没有为我的处境想过
从来没有想过我的感受
从来没有发现我的变化



连名带姓叫我我也习惯了几十年
没大没小也随你只要不要太夸张
就是太过放纵
所以今天的你是这样
以为长大了你会懂事改掉这些
每想到变本加厉
还觉得理所当然
对爸妈也是这样
你眼里还有长辈吗
你从来不知道自己有错
整天活在都是别人错的世界里
埋怨你最在行



进入青春期
叛逆期到了
我们说的你都想反
没有想过这是为了谁
整天心向着朋友
家人到底在你心里是什么位置
惹了事朋友一个都没留下
留下的你有想过是家人吗
不是我看不起你的朋友
而是你那些朋友真的值得交吗
满嘴粗口态度好像没家教真的值得当朋友吗
义气算什么
真讲义气你堕落无助的时候
他们在哪里
到底懂朋友是什么吗



叛逆谁没有过
叛逆的我也没有输你
逃课游荡老师眼里的烂人
吃喝玩乐不读书
闹事顶嘴闹脾气大小声
但是我有分寸
我心里有爸妈
我不会把事情带到家里
自己做的事自己承担
你呢
惹了事收摊子的你有想过是家人吗



经过了那么多事情
难道你还不清楚哪个重要吗
男人真的比较吸引你吗
不给你外出是因为怕你危险
被欺负的后果你懂吗
不懂
你只知道当下的快乐
信任是很重要的
你给得到我们信任自然会给你自由
但是你做得到吗



认识你朋友来打听你的事情
是因为我看不到学校的你
我身为姐姐关心妹妹有错吗
我有影响打扰到你和学校朋友的感情吗
我只想知道你的状况
他根我说你的不好时我有捉你来骂吗
只有那时那个男孩的事吧
除了那个我都只听了就算
玩弄人家感情真的很好玩吗
你觉得好玩在那笑的那刻
你有想到他在另一边哭泣吗
就算他也玩玩
这也很缺德
两个人在一起这样玩弄
你们只是糟蹋梦中的爱情
心哭的感觉你懂吗



昨天你没有理由没礼貌的强了我抱抱
你知道我哭了吗
你知道基本的尊重吗
你知道基本的礼貌吗
你知道我是你姐姐吗
你把我当姐吗



不被尊重
不被了解
对你付出你完全不体谅
整天以为我和你作对
有想过我的感受吗
从来都是我试着了解你
而你。。。
真的好心痛
我昨天不是因为你抢我的抱抱哭
我真的觉得我做姐姐
作到好失败



最亲的人不了解我
一个不认识的网友竟是最知道我的需要的
一个普通的朋友还胜过你们的关心
好像有点可悲
竟然要借助外人
来帮我分担问题与难过
为什么有些人看到眼神就知道我情绪的变化
而我在你们面前哭了你们觉得这有必要吗
我不是哭包
我的眼泪是有原因的
不了解就是不了解



把你带到佛堂是希望你有收到好的品德
学到什么叫道德
虽然大家都说有进步
但是真正的进步只有我清楚
在佛堂一个样
在家又打回原形
你真的没有想过要改吗
这样没礼貌自以为是
真的很令人讨厌你知道吗
在佛堂真的学到东西吗
还是也是因为玩
要是真的也没有意义了
真的很受不了你的态度



不是埋怨
看到这些是我这几天来的感想
我真的期望看到你的改变
如果你愿意
我会牵着你
我们是姐妹
请记得
我不期望你对我几好
我只需要你把我当姐
那就够了

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★ Fun day ★

2010年4月29日
那天我们幼儿园户外学习
我们去了永平的山羊场
还有kluang有机蔬菜园
都好好玩。
照片在album里看吧
这里我放一些罢了


菜园比较普通
就小朋友拔菜啊
由于很热小朋友都只拔一些
还有一个拔菜拔到哭要妈妈
有些拔一根罢了就不拔了
一直问我们几时去挤羊奶
哈哈
看他们拔菜真的好可爱哦




羊场就好好玩
看到很多平时看不到的东西
看他们挤羊奶啊
小朋友一直问为什么他们没得挤
还有最最最好玩的是
喂羊吃干草和小羊喝奶
那里的羊看到我们好疯狂要吃草
有些还好像要跳出来
一条不窄不宽的小路
两旁都是羊要争吃草
小朋友其实还比老师勇敢


有些老师一直在那乱叫
笑到我都哭出来
哈哈
我们有个四岁的学生
跟羊很friend
很buddy的喂羊吃草喝奶
只差没有搭肩
他靠那些羊超近
小小的干草也敢喂
不怕羊咬到他的手
我超佩服他


那天真的好好玩
虽然好累但是真的值得
回程大家都睡成一团




2010年5月1日
佛堂里的老师提议去Desaru玩
整个美中不足的就是伟杰没去
没关系他的心与我们同在
大家都玩翻了





这照片感觉改过
但是我发誓绝对没有
这是太阳的光线
没有修改过才是最真的
我也只放部分照片上来
要看请到album吧


当天由于公共假日
好多好多人
我一下车就看傻了
然后太阳又好大
看到这一切
真的有点懒惰下水


过后本来想走走拍拍照
结果被喷水也习惯那个晒度
就大家一起玩


浪打在身上真的好舒服
浪好大
子荣提议坐着
像古人在海里修炼
谁坐不稳就输
我一直被浪冲走
好好笑


还有大家手牵着手围圈圈
比在水里最久
我其实可以耐很久
但是子荣和沈老师很快就起来
就一起被他们拉起来


我们还有堆沙堡
不会堆就乱玩泥土把人埋起来
然后泥土丢人
丢到满头都是
看上去好像米田共
对了就是俗称的大便 = =


玩到一点多那样
就准备回家
冲凉的队伍也是好长
用了两小时冲凉 = =




依依不舍的离开
大海的怀抱
good bye~




回到佛堂睡了一下
准备晚上的读经班活动
活动完了还去唱歌
说真的我超累的
玩到半夜两点
回到家冲好凉三点才睡


5月1日劳动节
真的好劳动
年轻就是要酱玩




不要不开心觉得可惜
你的心一直都在
笑个吧 : )

★ 熟悉的温度 ★

你害怕黑暗吗？
面对伸手不见五指的空间
那份恐惧与无助
真的很难形容
常常梦到自己处在很暗的空间
详细不是很记得
我只记得有双温暖的手
总是牵着我
那牵着手的温度
真的觉得很安心
那熟悉的温度
你在哪里




我其实自己很明白
我最差劲的地方就是喜欢逃避
不喜欢的东西
能避就避
能躲就躲
以前的自己是那样
现在的自己还是这样
明明知道现实最后还是要面对
但还习惯自我安慰
考试明明知道将来临
但还是逃避
用忙麻痹这一切
我其实很想专心的研究我的课本
但是当我赶完我的工作
我的能量已经属于low battery





我发觉我渐渐把重心偏向工作
其实我不想的
我知道我的重心应该是学业
但是工作量越来越多
我该怎么衡量




那天我和 T. Chin 说我想教一班就好
两班我要选择放弃一班
相处了快接近半年
虽然有时气到吐不知多少桶血
久了自然就有感情
毕竟每一位都是我的心血
这决定其实我徘徊很久了
我知道一直换老师不好
我也知道学校缺老师
我知道 T. Chin 很多事要烦
我也懂有问题要早点提出来
但是这问题其实我从一月份就说了啊
我是半工读又不是今年才懂
我已经尽力了




我一直让自己觉得久了就会习惯这种节奏
催眠自己这只是一个过程过后会习惯的
但是现在就算我适应这生活节奏
我已经慢慢不知道自己真正的目标
读书时间一次比一次少
缺课迟到已经是平常
成绩一张比一张差
要是这是你
你还会想继续活在催眠中吗
我真的没有那么多时间和金钱
所以犹豫好久才提出这问题
拖那么久才说
也是因为我以为我可以做到
但时间说明我不能
工作真的太多了
时间24小时太少了
我很累
真的很抱歉




人们常说我这里好忧郁
多数都是我的不开心心事
那是因为不开心事不知向谁诉
这里是唯一的依靠
我其实很乐观

但有两个人曾经告诉我
看我的文字会开心
听到这句话
我其实比你开心
不知道是哪个字迹让你开心
或许你看明白了些什么
有了共鸣
那个感觉你感同深受
是那份开心吗
因为我的字迹而让人开心
是我的荣幸
因为我知道你是用心在看我的心事
而非眼睛那么简单
有人说过
“我的字很浅在于你用什么心去读
    我的心很简单，重点在于你用什么去感受”
这就是其中道理
eunise 我很认同你这句话





明天幼儿园户外学习
应该会是快乐的一天








你认真的样子
真的好吸引人

★ Sunflower ★

你相信你的眼睛会说话吗
一个眼神
可以看出
别人对你的印象
一个眼神
可以看出
别人想对你说的话

谁说说话只能用口
眼睛可以像口一样
眼神可以很伤人
眼神也可以很安慰
这在于你用什么心
诚心的话一个眼神
那人就能很明白你要表达些什么




今天起了个大早
佛堂那有活动
今天很不一样的是
我是带活动的班导
这不是重点
重点是我的伙伴另个班导请假
所以今天我是孤军作战
说有多紧张就有多紧张
比上考场还紧张
早餐吃不下
肚子隐隐做痛
心根本静不下来
沈老师你知道我多想你吗 = =




然后活动开始前
就有叩首祈求活动顺顺利利
我今天叩得特别诚心
平时七百叩手的时候就腰酸了
今天一千完我竟然没有感觉
叩完就没那么紧张
然后活动开始
我的开头背得超级久而且超级熟
但是我还是没能很好的说出来
幸好我妹站我前面
给我暗示
紧张果然很容易出糗
桌子很大个在那里
我竟然还会撞到
全场看住我 = =




活动一个接一个进行
慢慢进入结束
我直接有虚脱的感觉
本来以为完了可以回家睡觉
许老师给了我们大惊喜
要请师资们吃饭
真是破费了
我们吃了80++
回到家冲好凉
第一件事就是睡觉




阿妹今天也带活动
他根本没有担心的感觉
昨晚睡得那么香
反而我还替他担心
今天他带的活动果然没那么好
规则任务没有讲清楚
我发现黄老师的眼神变了
想根他说我来帮我妹带这活动
但是黄老师说
这是种成长
每个人都要学习
所以就将错就错
最后也没有很难看啦
至少小朋友有明白这活动
真正要带给他们的意义




那时和妹聊天
他说每次去佛堂都特别开心
我自己也没有排斥去
也蛮开心
有时想想佛堂对我们来说应该是很闷的地方
听到他那么说
我知道当初拉他来是对的
可以看到他改变蛮多的
虽然他每次去都是带这玩的心情
至少他的态度有进步
虽然每天还是跟我没大没小的
至少我知道他的心是向着我的
虽然他的心还是有些叛逆
但是我知道他在慢慢进步
虽然每次欺负我
但是我知道是逗着我玩



就象细纱一样
握得越紧会失去越多
相反的
要是打开些手心
让他有空间呼吸
或许会掌握的越多




爱是看不见的语言
爱是摸不到的感觉
爱是每天多付出一点点

《让爱传出去》








你的微笑
就象向日葵
总是那么温暖

★ 感性 ★

人类心理学有说过
人基本上分为两种
感性和理性

感性的人
心比较软
容易被感动
能体谅了解对方
会为人着想

理性的人
有理智的观念
不受别人的影响
通常都是别人避开的对象
由于他们有他们的责任
被逼带上这邪恶的面具
所以有时我们也要谅解





我可以很确定
我是属于感性的
我的泪线很浅
常常在写日记
或是看戏时
哭成泪人

我的笑点其实也很低
别人觉得不好笑的东西
我可以笑很久
有时甚至只是听到别人的笑声
就笑到肚子痛

理性的人
通常是个领导者
需要比较硬的心
太感情用事
绝对不是个好的领导者





最近
我的眼睛好累好干
但是睡觉却睡不着
想睡觉却睡不着
请问这是什么症状？
还有我的近视越来越深了
自己上课抄笔记看得好辛苦哦




我发觉
我班的小朋友
越来越不专心上我的课了
喜欢摸手摸脚讲话
每次我讲课不要听
要回去做时连要做什么都不知道
我头上直接三条线
不是一两次
也不是一两个
次数越来越频密
我的耐心也到极限了




自从时间增加一小时后
我的东西天天做不完
T. Chin 可能也发现我做到很累
一直鼓励我
拜五那天
他来帮我教下午班马来文sukukata
姜还是老的辣
平时摸手摸脚的同学都积极的回答 T. Chin的问题
真的很佩服他
是我出了什么问题吗
书天天怎么改都改不完
我真的好累
好想好好的睡一觉
什么都不管
睡到自然醒的感觉
我好想念




依佳弟弟
生日快乐 ：）




蚂蚁
你去了哪
我开始想念你的大道理
还有你的留言
工作也很忙吗？
加油哦
别忘了我







你就像麻醉药
可以暂时麻痹我
习惯会变成种依赖
要是真的变成习惯
那该怎么办

★ 公平 ★

这世上有所谓的公平吗
公平这个字有时真的好讽刺
公平可能只是课本上做作的两个字
社会有什么是公平的
付出多少就真的会等于多少的收获吗
怎么有时我看到的却不是这样
弱肉强食的社会
适者生存的环境
你准备好了吗





最近幼儿园那
开始4小时的课程
我的工作时间是

早上7点半上课
下午3点45分放学

时间跟office工差不多
甚至还比他们长
我的生活和书很有缘
每天和一堆书作战
书架上的是两天没改的书



然后这是三天份量的书
基本上比我还高 = =


在学校改整天就算了
有时回到家还要继续改
先讲好哦
我不是懒惰一天拖一天哦
是要开会没时间改
那几天一直开会
所以造成这么壮观的“书山”




有时真的好累
一整天属于我的娱乐时间
只有区区的一小时上网
幸好在学校面对的是可爱的面孔
不然我真的不懂该怎么形容我现在的生活




有没有试过因为一段简单的话
而热泪盈眶
其实只是再普通不过的道理
但是就是讲到你的心里去了
不知你们相不相信
当你带着心事去佛堂时
常常有无意的安慰只有你听得懂
而且这句话很神奇
你听了会有醒了的感觉




S.H.E新专辑来了
期待
但是我有点没那么喜欢他们这次的造型
好像不习惯他们那个样子










那个距离这么近那么远
或许就只能这个距离
超越了很多事情会有所变化
至少你让我感觉我不是一个人
感谢有你

★ 坎坷 ★

在这坎坷的路上  难免会有创伤
在这坎坷的路上  难免会有彷徨
在这坎坷的路上  难免会有风霜
在这坎坷的路上 难免会有迷茫

雨后必有彩虹




那天有个人
很突然的问我
“你的人生有什么坎坷的经历”
我迟疑了
顿时不知该说什么
回到家躺在床上想
我才几岁的人
好像没有什么资格讲自己的人生坎坷
毕竟比我坎坷的一罗罗




目前为止
这一路走来没有很坎坷
也没有很平坦
都是跌倒了站起来
这样才是成长啊
家庭，学业，工作，友谊，人际，感情
跌跌撞撞
泪水灌溉
才有现在的自己啊
不能总是当温室里的小花吧
这世界上没有什么是永远的
还在学习怎么独立




幼儿园那最近没有什么哭闹
很好笑的是每天他们都会问我
“Teacher lim, Teacher angel  today got come or not? ”
(T. angel是我班的换节老师，他帮我教下午班的英文)
真的是每天问哦
起初以为他们很喜欢上那老师的课
所以就没在意的回答他们
慢慢的我发现他们表情的变化
有天我叫了其中一个来问
为什么每天问老师这问题
他说他不喜欢上那老师的课
其实不止一个
每次我回答他们今天有上那老师的课时
他们的表情直接是
“蛤~可以不要吗”的表情
有些还夸张到哭
我就叫去一边偷偷安慰



这件事
我一直都没跟别人说
甚至 T. Chin 我都没说过
我不敢说
我怕说了会伤感情
而且那老师大我很多岁
整个幼儿园除了小朋友不说
我是最小的
算是第二个“小朋友”
还是选择沉默比较好




最近有个台湾回来的小朋友
他是算乖而且很懂事的小孩
他竟然在那老师的节尿裤子两次了
这件事我本来不知道的
因为换班我不在班
而且在我班都没问题
是 T. Chin过后告诉我的
昨天他妈妈打电话来学校找我
说有人在学校说他 baby 尿裤子
然后那小朋友很在意很伤心
可能外国教育比较成熟自尊比较高
我发现他真的整个闷闷不乐很少说话
我又偷偷带到一角告诉他
下次要说很急
不然那老师不知道




咳。。
不知怎么帮忙
其实我也是很凶啊在班
有时真的很难控制自己一时的情绪
但是还是一样
每天骂一样的东西
顽皮的怎么骂都骂不怕
还是照犯




T. Chin 每次说我很冷静
我看不出我哪里冷静
可能他没看过我乱的时候吧
每次老师们改书都会边讲话偶尔骂下发梦的人
而我如果没托儿不关我事
我都是不说话改我的书
有天 T. Chin 又说我改书很冷静
我笑着带过没说什么
当时的我只想说
多一个人讲话就多一个声音
还是不要说话比较好
太多声音会很吵
可能你们不了解我在写什么
但是要是你在场
可能也会象我选择沉默改书
因为真的很吵很杂




说到改书
我很怕看到我的书橱
你们看过所谓的“书山”吗
不是我夸张
是永远都改不完的




下一站幸福很好看
不要笑我
我知道很久的戏了
我承认不像以前了
以前是什么新的东西我告诉朋友
现在是什么新的别人来告诉我
我才后知后觉
无奈











你的关心   我的微笑
你的容颜   我的心跳

★ Stage ★

真的会有一个属于自己的舞台吗
大家都用羡慕的眼神看着你
大家都因为你的成功而鼓掌
自己会在那耀眼的舞台
骄傲的告诉自己的亲人
“我成功了“
然后自己留下那感动的泪水

然而这种只有在我的梦里
才会发生 = =
感觉这样的自己好不真实好遥远
但是又好想感受下
年轻人们
为自己的舞台努力吧




文章一贴上去
就感觉我不是一个人
虽然我表面上是一个人
但是我知道你们都默默的在后面告诉我
“你，要加油哦”
我会回应你
“我，会尽力”
有时自己会被盲点捂住了
旁人的意见真的会点醒人
我是应该换个角度来看问题
你们的意见都很珍贵
谢谢





今天照常去上课
我发现我应该加快自己的生活节奏
节奏太慢我渐渐变懒惰了
已经麻木了平时的节奏
每次上课到好想睡
就是提不起劲
今天老师给小考然后时间又好短
整个就是很紧张然后很刺激酱
这感觉让我想到中学考account
时间超不够用那种
然后考完有种虚脱的感觉
那时的自己对热爱的科目努力的热诚
现在好像已经遗忘了
曾经的热忱去了哪




考试要到了
我要做复习了
可能会减少上网的次数
因为我真的慢人家好多
今天我两个朋友都会做小考
真的是时候努力了
不能输人家
人家能
自己为什么不呢
对吗




晚上佛堂那
很好
大家都很和气
有时问题真的要讲出来
大家都知道才好解决
现在很好啦
以后办事也比较开心
真的许老师讲出我们的心声
然后嘉乐真的成长了
很君子也
沈老师有感动到吗
今天的会议让我感到很温馨
有一家人的感觉。






孝经孝文把孝劝  孝父孝母孝祖先

孝在心孝不在貌  孝贵实行不在言

为人若是不知孝  不如禽兽实可怜

                  《百孝经》

（我印象深刻的几句）



你多久没牵你母亲的手了
你多久没抱你的父亲了
你多久没跟你的父母说
我爱你


其实我很惭愧
印象中好像小学过后
以上的种种都没在我身上发生
没说不代表不爱
只是不懂得说爱
世上应该没有比他们更爱我的人
他们在我心中已经是个
深深的

烙印。

★ 镜中人 ★

浓妆下的小丑
是否开心？

面具下的你
是否也那么搞笑？

内心的你
是否也那么平易近人？

我答应你
下次遇见你
一定给你一个大拥抱。。





那天
我和 T.Chin说我可能做完今年
我就不做了
可能要往我进修的科前进
然后今天去开会
校长找我
要我好好考虑一下
他说了一句话
眼泪一直在我的眼里打转
“我还记得我偶然看过你的反省区，我问你那是什么，你说是你每次生气小朋友的时候就会到反省区去反省，我觉得你真的有潜力当老师“





的确那时因为要控制自己的脾气
自己做了一个反省区
每次自己要骂人时就到反省区
让自己消消气
但是我好像有一点点忘了那里




当校长说到那时
我才想起有那个区域
我想哭是因为我觉得
很多人都期望我继续当老师
甚至 T.Chin也一样
但是我说出我的决定好像让他们失望了




我知道他们都很疼我
像妈妈一样在后面看着我成长
你能想像吗
曾经的我是不怎么爱说话的女孩
在人多的面前说话会有点语无伦次
起初的他们都怀疑我真的适合当老师吗
但是 T.Chin还是愿意等待我的改变
然后把豆豆班交给我
我当时真的很怕教不好他们
然后慢慢的我爱上了他们
到现在是两班K1的级任
我也不敢相信会进步那么多
我身边的朋友都很惊讶我是位老师？
不会被欺负吗。。
但是有时缘分就是那么奇妙




校长根我说了很多
一直问我我真的喜欢account吗？
我真的很怕听到这个问题
因为我知道
我一直在逃避这个问题
我只想说
有些时候
不是全部东西都能选择自己喜欢的
谁不想拥有自己喜欢的东西
只是有时现实就是那么残忍
必须接受




给我一点时间好吗？
我真的需要时间想想
还有其实我没有你们想像的那么好
不要放太高的期望在我身上
我怕看见你们失望的眼神





身为旁观者的你
看到什么盲点吗？
我需要一个带路人
因为我看不清前面的路







发现。。
你让我的心笑了

不要对我太好
不然习惯了会很难戒 :)

★ The 6th Sense ★

你的第六感强吗
你觉得强的话真的好吗？
我是觉得
什么都不懂比什么都懂
还好。
感觉强是一个困扰
你认同吗
我真的不想知道得太多





放假了
以前身为学生的自己
最喜欢的就是假日
不用早起不用赶功课
现在身为老师
很怕放假
赶没有几个课又要放假
那么多假
几时才能教得完




四月份
幼儿园要上四小时的课
早上的孩子七点半就要开始上课
天啊
还跟小学有的比
可怜的孩子
天没亮就要背着书包来学校
早点睡咯





今天我们去老人院
妈妈中了马票要回归一些给社会
买了一些干粮和奶粉
那里有很多老人
有些健康
有些只能躺在床上
有些甚至残缺
也还有一些孤儿
很杂




有些在聊天
有些在看着我们带什么
看到他们的眼神
我知道他在跟我们说谢谢





然后那里有个安递
就有根我们说说那里的情况
真的觉得他们好伟大
由于那些老人小孩多数都是被抛弃
所以都是没有收费
都是靠善心人捐的东西过日子
那里工作的人都不知有薪水的吗
不是自己的父母孩子
他们都没有怨言的照顾他们
那些亲身儿女
真的什么都不是
也有些说好听因为不得已把父母放这里会回来看
日子久了渐渐忘了父母在那了
你说可笑吗
我个人觉得很好笑咯
忘记？
这种养你那么大那么健康
最后你没有回报反而抛弃
我真的怀疑他们的良心过得去吗？




听着听着
自己都想哭
现实
社会真的很黑
听不下去了
就自己到处走走
我看到有个老婆婆
坐在靠近门的折叠式椅子上
双眼无神好像在想些什么
然后看到我还微微的笑一下
我也回应一个微笑给他
在他的眼神中
我感觉到他的孤单
悲哀
真的无能为力





昨天佛堂读经班
刚好讲关于《孝》
我需要讲解一个影片叫跪羊图
讲得一踏糊涂
临场反应真的很弱
但是幸好还是顺利的过关
很神奇的是平时啊
要临时做的东西没有准备我都会很紧张
昨天我一点紧张的感觉都没有哦
是仙佛的力量吗




百孝经
不知你们听过没有
很好听
很上口
有意义











那天我又梦见了你
似乎感觉到那温度。

★ 不在乎 ★

不在乎？
表面不在乎
就代表那人真的不在乎吗
我其实很在乎
只是我不想大家难堪
我还想把你当朋友




我也和你一样
有颗容易受伤的心
你这样很伤我的心哦
我没有要和你争宠的意思
你那样我会很不自在
我会怕我说太多
会伤害你的感受
我已经尽量让自己不参他们
让你不感到孤单
但是我还是听到你的埋怨
我真的不懂该怎么做
难道我要离开吗
如果是
你一个眼神我就可以知道



我知道你在看
我没有要和你吵的意思
也没有针对的意思
我珍惜我身边的朋友
因为我曾经尝试过什么叫失去
所以每个朋友我都很珍惜
我想说的是
你那么说
我很受伤
你每次的埋怨就好像在怪我的意思
我知道你不是那个意思
但是我就是那样觉得
请原谅我的直言
我只想说真心话
我们还是朋友对吧？




朋友们
你们都去了哪
请不要忘记你们的部落
每次我到你们那
都是没有更新没有消息
我想念当初我们互相交换部落文章的日子
我想念你们的字你们的心声




最近啊
不知怎么了
我下午班的同学一直哭不要来学校
他们的妈妈说
“以前他不会这样的列，他很开心要去上学的”那就代表我要反省下了
不知问题出在哪
我太凶了吗
说话的声量吓到你们了吗
真的对不起
因为我自己也很压力
看到你们的眼泪我自己也好难过
我会改进
老师想说
“我们一起努力一起成长，我会伴着你们完成K1我们一起加油”现在的小孩不好教
同时间现在的孩子也不好当
社会改变了
人类也要提升自己
但是往往都累了自己
孩子们要撑住！




工作很繁重
每天的工作都做不完
课业很繁重
我不是个好学生
温习功课我已经渐渐忘了那是什么
考试费要交了
钱啊
来我这吧




你。。。
没有让我失望
就保持这样
我就满足了
想你~

★ 话中话 ★

上一篇文章
一贴上去好像让好多人担心
没关系啊
我又不是第一次
边写文章边哭
看
哭过后的我电力又满了啊
我知道日子还是要过
面对的问题也只有我才能解决
那只是我一时的鼻酸
没有人是一直坚强
他也有想不坚强的时候
压力就会让我想哭
没事
不管是每次来这默不出声的你
还是都定时来这关心我鼓励我的你
你们别担心
一直以来都是你们伴着我成长
我真的ok



有人说
我的文字
好像话中有话
隐藏着其他意思
不知道他指的是哪方面
但是我不得不承认
我的文字
是有那么一点偷偷的在掩饰一些什么


没办法
这里毕竟是网络
谁来过这我大概知道
但是不知道的也很多
所以
为了不引起不必要的误会
还是不要那么坦白
保留一些阴私
也为自己留下一些秘密


你真的了解我
你就会明白我文字里的含义
无须我多加解释


要是你只觉得我的文字
普通，无聊，没意义
因为那只是表面
你还没真正认识你眼前的这个慧姗
你不了解他们了解的


我承认我是难懂的人
因为我很多变
现在喜欢这个等下就不定喜欢
现在可以大笑等下可能忧郁
现在可以聊得很开等下可能变得沉默
现在是惹人疼的乖乖牌等下可能变成另眼相看的女孩
你真的认识我吗
有时我还真的不认识我自己


有些事情
不是用眼睛就可以看到
用〈心〉看
会看得更彻底


有些事
不是用耳朵听就能听到
用〈心〉去感应
会听得更详细


为什么我总是那么容易看穿别人的秘密
其实我真的不想知道那么多
但是每次都那么不经意被我发现
不知道反而比较自由
知道了却装着不知道
想说却没有对象
虚假
矛盾


你了解我在说什么吗？




总觉得你好像躲着我
不奢望你有什么回应
知道那是不可能
但
那把我当朋友的感觉
去了哪？

★ 委屈 ★

照片来自朋友的部落格carlymym3mory.blogspot.com


最近的心情不懂怎么的
起起伏伏
可能是压力吧
很久没有这样了

还记得
以前考sejarah是最压力的
脾气很暴躁
连我妹叫我
都会给我骂
所以以前考历史
没有人敢靠近我
因为火药味很重
哈

今天
我的supervisor T.Chin根我说了些话
我知道那些话是没有要讽刺我的意思
只是我还很嫩
受教受骂是平常的
他的语气我也习惯了
但是今天
他讲到我很想哭
然后我回去改书
哭了
我实在忍不住

我不知道我是否真的能够胜任K1的级任老师
两班也
总共46个学生
我的教案
没有一个是根上日期的
全部除了他们的功课
都慢了
我有时真的很怕不能教好他们
我那么年轻
又那么小只
多少家长在后面不懂怎么看我
面对的压力
越来越沉重

我已经尽量加快自己的速度
希望能够根得上教案的日期
但是真的很多东西要做
今天T.Chin说我要每天进FBB and Flash card
我有尽量进
Flash card就真的没时间闪给他们读
他觉得不够
要每天进每天闪
真的没那个时间啊
又不是我不要

昨天
我自己的成绩出了
很差

Your examination results for the December 2009 session issued on 22-FEB-10 are:

Paper Details: T3INT Maint Fin Recs

Result: Pass

Mark: 69

Paper Details: T6INT Draft Fin Stats

Result: Pass

Mark: 54  （ = = 差四分，危险）

Paper Details: T10 Mng Finances

Result: Fail

Mark: 42

及格率是50分

下一次的考试
会更艰难
我真的很担心
我两头会不到岸
累
真的好累
别担心
我哭后就会好的


每次哭过后
真的心情自然好很多

★ SETA聚 ★

今天很开心
因为毕业已经一年了
难得大家可以一起聚会
先在唐朝吃东西
然后就乱逛
然后因为我们阵容强大
人数太多
所以去小贩中心聊天拍照
拍了好多照




然后去看电影72
很好看下
很好笑
很有新年气氛
赞




还有和沈老师
超有缘
去哪都遇到她
我们还真有磁性
哈哈




感情真的是难懂的学问
真的会有个属于自己的人
在等着自己吗
希望吧
梦里的男生
快出现吧




爱情
你爱他但不能在一起
你不爱他却要和他共度一生
他爱你但你却不爱他
他不爱你但你却时时刻刻惦记着他
爱情里
两情相悦真的是难得的
要是互相喜欢就要好好把握机会
等到缘分尽了
怎么埋怨也只是零
相爱
更要好好珍惜




你
说的就是你
你明白的
要加油啊





蚂蚁
爱你哦
要坚强
要幸福~





还有谢谢你妈的火锅
真的很好吃
吃得超级饱
谢谢
那天真的很开心
爱你们

★ Happy 虎 year ★

2月12日

这天开始
幼儿园已经没有上课
我和D-girls去cs玩
去吃石头餐
然后去拍照
然后走街
然后坐下来聊天
等大家都回了
我去买衣服
玩到差不多七点多才要回家


因为接近新年
每个赶回家乡
塞车塞到可怕
我从尿不急
到尿急
然后到膀胱快爆炸了 = =
我发誓
以后不忍尿
痛苦


回到家
冲厕所 = =
然后晚餐都没吃
妈妈讲要去买年货
买到十点多
回到家已经饿到饱了


2月13日

除夕
在家打扫家里
因为工作没时间收拾
到现在才有时间收
衣橱，书桌还有书橱
收拾后真有满足感和


2月14号

大年初一
也是情人节
去很多地方拜年
和很久不见的表妹见面


2月15日

大年初二
今年因为我的姑丈去世
不要怀疑就是那次我说的那个姑丈
那个因为夷胀癌变得全身黄黄的那个姑丈
他还是斗不过癌细胞
就这样2月11日下午五点左右在医院去世的
很惊讶
也很遗憾
没能到他的灵堂见他最后一面
因为在batu pahat
然后又靠近新年
妈妈说要拜天宫
不能出席
觉得好可惜
希望姑丈在另个天堂能过得快乐
不要再有病痛

因为姑丈的去世
今年的初二过得有点闷
因为平时我们会聚在ayer hitam
也就是我姑姑的老家
一起吃火锅，赌博
今年
一切的热闹
只在脑海里旋转着

晚上
阿姨家有办火锅
算是补回来


2月16日

年初三
本来拜完年要回家
然后看要下大雨的感觉
然后想想回到家也好闷就叫妈妈明天回

晚上
我们去batu pahat很有代表性的大草场
在那里走走看看
吃ice-cream
吹吹风
坐着看路人讲是非
最喜欢这感觉
不管别人的眼光大笑
没有话题的乱聊
很舒服
是个很好的啪拖地点


2月17日

今天早早就要回家了
和表妹依依不舍的道别
这一别可能要明年才见了
回到家上网
累累


那天你说我好像不开心
其实我没有什么事情使我不开心
只是没有办法那么融入你们
有时我自己也有点不了解自己

明明是开心的却笑不起来
明明是不开心却要虚假的笑着

我的心情起伏很大
这一刻我可以大笑
下一秒可以变得沉默
要是问我为什么
我真的不懂要怎么回答
因为我也不清楚
或许我只是适合当个旁观者
不要有特别的注视
这样我会比较舒服


那天真的没不开心
只是比较沉默
只是觉得笑太久
有点累
谢谢你注意到我
不说话不代表不开心
真的~
或许只有你会发现我。。



那天梦到了你
你呢？
会有梦到我的可能吗？